うつになってよかった。 今のボクには、まだそう言えない。 ここから人生を立て直したい。 みんなと楽しく笑っていたい。 前向きでいたい。 （´-`） でもね。 心の奥底には、 まだ自分でもうまく説明できない感情がある。 ちょっと潜ってみる。 　　　。 　○　　　。 　　　○ 　　o 　　　　。 　　　o 　　　　　. 　　○ 　　　。 　　　　o 　　　　　. 　　　　　　. たまに思うんです。 自分をうつ病に追いやった人も、 同じようにうつ病になればいいのにって。 　　　○ 　　　　。 　　　　　o 　　　　　　. 　　　　　　　. 自分でも嫌になるくらい、 どす黒い感情。 　　　。 　　　　o 　　　　　。 　　　　　　. 　　　　　　　. 　　　　　　　　. どうしてボクだけが、 あんな思いをしなきゃいけなかったんだろう。 何もできなくなった。 当たり前だった毎日が、 当たり前じゃなくなった。 　　　　　。 　　　　　　o 　　　　　　　. 　　　　　　　　. 　　　　　　　　　. あの人は今も普通に笑っているのかな。 ボクが失った時間なんて、 もう覚えてもいないのかな。 　　　　　o 　　　　　　。 　　　　　　　. 　　　　　　　　. 　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　　. 同じ苦しみを味わえば、 少しはわかってくれるんだろうか。 　　　　　　　。 　　　　　　　　. 　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　　. ……いや。 わかってほしいなんて、 そんな綺麗な話だけじゃない。 　　　　　　　　. 　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　　　. 悔しい。 　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　　. 許せない。 　　　　　　　　　　　. もうほんとに、思い出したくもないのに。 　　　　　　　　　　　　. ……。 こんなこと、 SNSで吐き出すことじゃないのかもしれない。 いや。 SNSだからこそ吐き出せるのかもしれない。 いつも誰かを励ましたいと思ってる。 同じような悩みや苦しみを抱えるみんなに、 少しでも笑っていてほしい。 これも本当。 それなのに、 誰かの不幸を願ってしまう自分もいる。 矛盾してるなぁ。 ……。 ここが、心の底なのかな。 真っ暗。真っ黒。 こんなところに、 まだあの頃のボクがいる。 ずいぶん長いこと、 ひとりにしてしまった気がする。 ……。 でも。 ここまで潜ってみても、 許せる理由なんて見つからなかった。 それでいいのかもしれない。 許すために潜ったわけじゃない。 自分の中に何があるのか、 ちゃんと見てみたかっただけなんだ。 ……。 ひとつだけ、 はっきりしていることがある。 あの出来事への怒りや恐怖、理不尽さに、 これからの人生まで奪われたくない。 ボクの人生は、 ボクのものだ。 　　　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　　. 　　　　　　　　　. 　　　　　　　. 　　　　　　。 そろそろ戻ろう。 　　　　　。 　　　　o 　　　○ 　　　　　。 　　o 　　　　○ 　　　　○ 　　○　　　。 　　　o 　○　　　○ 　　　。 　○　　○ 　　　◯ 　　○　　。 　◯　　　○ ﾌﾟﾊｯ！！！ ＼(^o^)／ ……。 結局、綺麗な答えは見つからなかった。 今だって、誰かを恨んでしまうことがある。 気分が沈んで、消えたいって思うこともある。 でも、 笑っているボクも、 動けないボクも、 前向きでいたいボクも、 どうしても許せないボクも。 どれも同じボクなんだ。 うつになってよかった。 まだ、そうは言えない。 でも、うつになったからって、 人生ここで終わりじゃない。 それを、これからのボク自身で 見せていきたい。 というか、ボクがそれを見たい。 いつか、あの頃のボクに もう一度潜って会いにいってやろう。 「な？ 人生、うつになってからのほうが、面白くなってるんじゃね？」って。 （´-`） #今日も生きる