我が名は「くりも」30日間Akiさんオタクになります｜Akiさんの思考を分解→くりも仕様に翻訳｜フォローするとnoteの戦略がじわじわ身につきます｜元・私なんか女25年、日記15年。今は毎日HAPPY女｜noteで生活する土台づくり中🌰
Joined July 2026
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noteで生活したい甘栗 retweeted
書籍かnoteか、の話で僕が思うのは書籍にはないnoteの強みとして「筆者の整理加工されていない生の体感」が聞ける鮮度の高さです。
講演を聞くかカフェで話聞くかみたいな違いがある。
講演だと出来ない話もあるし筆者が砕けて話してくれるところが非常に良い。これはnoteにしかない。
メンバーシップはカフェを奢らせていただいてお話を聞く場所かなって。
世界観が
好きすぎる
...🫶
凹さんは素敵な人です🥺
うつになってよかった。
今のボクには、まだそう言えない。
ここから人生を立て直したい。
みんなと楽しく笑っていたい。
前向きでいたい。
（´-`）
でもね。
心の奥底には、
まだ自分でもうまく説明できない感情がある。
ちょっと潜ってみる。
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たまに思うんです。
自分をうつ病に追いやった人も、
同じようにうつ病になればいいのにって。
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自分でも嫌になるくらい、
どす黒い感情。
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どうしてボクだけが、
あんな思いをしなきゃいけなかったんだろう。
何もできなくなった。
当たり前だった毎日が、
当たり前じゃなくなった。
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あの人は今も普通に笑っているのかな。
ボクが失った時間なんて、
もう覚えてもいないのかな。
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同じ苦しみを味わえば、
少しはわかってくれるんだろうか。
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……いや。
わかってほしいなんて、
そんな綺麗な話だけじゃない。
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悔しい。
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許せない。
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もうほんとに、思い出したくもないのに。
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……。
こんなこと、
SNSで吐き出すことじゃないのかもしれない。
いや。
SNSだからこそ吐き出せるのかもしれない。
いつも誰かを励ましたいと思ってる。
同じような悩みや苦しみを抱えるみんなに、
少しでも笑っていてほしい。
これも本当。
それなのに、
誰かの不幸を願ってしまう自分もいる。
矛盾してるなぁ。
……。
ここが、心の底なのかな。
真っ暗。真っ黒。
こんなところに、
まだあの頃のボクがいる。
ずいぶん長いこと、
ひとりにしてしまった気がする。
……。
でも。
ここまで潜ってみても、
許せる理由なんて見つからなかった。
それでいいのかもしれない。
許すために潜ったわけじゃない。
自分の中に何があるのか、
ちゃんと見てみたかっただけなんだ。
……。
ひとつだけ、
はっきりしていることがある。
あの出来事への怒りや恐怖、理不尽さに、
これからの人生まで奪われたくない。
ボクの人生は、
ボクのものだ。
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そろそろ戻ろう。
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◯ ○
ﾌﾟﾊｯ！！！
＼(^o^)／
……。
結局、綺麗な答えは見つからなかった。
今だって、誰かを恨んでしまうことがある。
気分が沈んで、消えたいって思うこともある。
でも、
笑っているボクも、
動けないボクも、
前向きでいたいボクも、
どうしても許せないボクも。
どれも同じボクなんだ。
うつになってよかった。
まだ、そうは言えない。
でも、うつになったからって、
人生ここで終わりじゃない。
それを、これからのボク自身で
見せていきたい。
というか、ボクがそれを見たい。
いつか、あの頃のボクに
もう一度潜って会いにいってやろう。
「な？ 人生、うつになってからのほうが、面白くなってるんじゃね？」って。
（´-`）
#今日も生きる
小さい頃から注目の的なほぼローランド夫
今時不良に絡まれるなんてそんなないかもしれないけど、ぼくは20歳になるまでやたら絡まれる人でした。
小６→中学生に絡まれて殴られる
中１→ジャスコの店内でカツアゲされる→お店の外に出たら自転車も誰かに盗まれてる
中１→ゲームセンターで絡まれる
中２→塾に向かう途中で絡まれて自転車振り回して逃げる
中２→ゲームセンターで絡まれて店内を走り回る
高２→暴走族に追いかけ回される
大１→原チャ2人乗り×5に囲まれて「パーティーだ！」と連れていかれそうになって逃げたら警察が来る大事になる
大１→車で友達待ってたら中学生に「お前どこ中？」って絡まれる（車乗ってる時点で中学生ではない）
はしょっただけでもこれだけ。
この経験がぼくを強くした。
