Ada satu lagi pattern yang aku perasan bila aku observe social media ni. Makin banyak posting daripada wanita yang sudah berkahwin revolve around shaming their own husbands. Sometimes direct. Sometimes indirect. Sometimes disguised as “sharing”, “venting”, “educational content” atau sekadar posting conversation dengan suami. Tapi underlying pattern dia sama. Suami dijadikan bahan untuk dishame kepada public. Macam satu pertandingan sesama sendiri untuk tunjuk, “Nampak tak betapa tak bergunanya suami aku?” Dan apabila benda macam ni menjadi normalised, victimhood pula akhirnya menjadi semacam social currency. Lebih banyak kelemahan suami yang boleh dipamerkan, lebih banyak simpati yang boleh dikumpulkan. Dan satu lagi perkara yang aku selalu perasan dalam screenshot conversation yang mereka sendiri post: “Aku suruh suami aku buat...” “Aku dah pesan dia kena...” “Aku suruh dia pergi...” “Aku bagi tahu dia jangan...” Dan masyarakat kita somehow tak nampak ada masalah dengan cara bercakap macam ni. Dalam kehidupan, orang yang mempunyai authority dan responsibility terhadap seseorang lazimnya berada pada posisi untuk memberi arahan. Guru menyuruh murid. Ibu bapa menyuruh anak. Majikan menyuruh pekerja dalam urusan kerja. Jadi apabila masuk kepada hubungan suami isteri, kita kena kembali kepada struktur yang Allah dan Rasul ﷺ tetapkan, bukan simply import bahasa dan dynamic daripada hubungan moden yang semakin menghapuskan distinction antara husband dan wife. Suami mempunyai qiwamah dan tanggungjawab kepimpinan terhadap isterinya. Maka bahasa seorang isteri terhadap suami bukan bahasa seorang superior kepada subordinate. Kalau dia perlukan sesuatu, dia meminta. Kalau dia tidak setuju, dia boleh menyatakan ketidaksetujuan. Kalau dia ada nasihat, dia boleh menasihati. Kalau ada masalah, dia boleh berbincang. Tetapi semua itu boleh dilakukan tanpa mengambil posisi seolah-olah dia adalah pihak yang mempunyai authority untuk command suaminya. Dan kalau seorang wanita sudah terbiasa melihat dirinya sebagai pihak yang “suruh” suami, kemudian public pula menguatkan behaviour itu dengan likes, comments dan validation, jangan pelik kalau akhirnya konsep qiwamah itu sendiri menjadi asing dalam rumah tangga sendiri. Nabi ﷺ sendiri pernah menggunakan bahasa yang menggambarkan kedudukan wanita dalam perkahwinan sebagai seperti 'awaan, pihak yang berada dalam tawanan elaki/suami, dalam konteks kewajipan seorang suami terhadap isterinya. Jadi memang ada sesuatu yang fundamentally wrong apabila seseorang mengambil konsep “aku boleh arahkan suami aku” sebagai default marital dynamic, kemudian menganggapnya sebagai normal. And kat sini lah teaching material tadi become useful.. Kalau aku nampak seorang wanita upload conversation dengan suaminya dan jelas menunjukkan dia bercakap kepada suami dalam bentuk command, aku boleh tunjuk kepada isteri aku: “Look at this. Apa yang salah dengan cara dia bercakap? Kalau awak perlukan sesuatu daripada saya, macam mana awak boleh minta tanpa melampaui adab sebagai seorang isteri? Apa beza antara meminta, menasihati, dan mengarah? Dan kenapa distinction itu penting dalam marriage?” Because the objective isn't simply to teach your wife what not to post. You are teaching her how to recognise a corrupted marital dynamic before that dynamic ever becomes normal in her own marriage. Social media is full of free case studies.

One uncomfortable reality that ramai orang tak suka nak acknowledge is that society doesn't judge poor spouse selection equally between men and women. Bila seorang perempuan tersalah pilih lelaki, society generally akan extend sympathy dekat dia. The blame goes to the husband that she chose, or kat wali yang meluluskan the marriage. Whether we like it or not, women are often given the benefit of being viewed primarily as victims bila marriage gagal. For men, though, expectation masyarakat jauh lebih brutal. Siapa perempuan you pilih jadi bini, then the consequences of that choice, fundamentally, are your responsibility to face. Society tak bagi lelaki the luxury nak lari dari accountability for a decision he made himself. Part of the reason is simple. Dalam Islam, the power of talak ultimately rests in the hands of the man. Sebab tu men are seen as the one holding the exit door to a marriage. Kalau seorang lelaki benar-benar percaya the marriage is beyond saving, or his wife betul-betul a disaster, he has a way out yang relatively wanita tak ada dengan ease yang sama. A woman trapped with a problematic husband selalunya kena deal dengan legal processes, family pressure, financial dependency, and the question of children in which semua tu buatkan jalan keluar jauh lebih complicated daripada sekadar "leave and move on". But beyond all the debates about rights, responsibilities, and accountability, ada satu benda lagi besar yang ramai modern people dah lupa pasal marriage. Marriage needs to be understood as something bigger than biology. It's an act of ibadah. It's effort to bring to life the Sunnah of the Prophet. It's a shared journey towards the redha of Allah. It's a school tempat you belajar sabar, syukur, sacrifice, leadership, and rahmah. Once lelaki benar-benar faham benda ni, the way he sees himself as a husband and as the head of the family will change completely. He no longer sees himself as a passenger yang rasa entitled nak complain every time the sea gets rough. He is the captain. And every captain knows the sea was never promised to be calm. You chose to belayar. You yang kemudi. And ultimately, you're the one who akan dipersoalkan where you navigate that ship. You'll have a hard time digesting this concept kalau you're the type of guy who sees/treats women as your equal and conveniently lupa that the Prophet long ago informed us women itu kurang akal and kurang agama. You cannot enjoy the warmth of femininity if you refuse to deal with their deficiency.