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Analisi devastante del vaccino anti-COVID-19 youtube.com/watch?v=v6gGgQlJ…

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Commissione COVID alla Camera: intervento del Dott. Giovanni Frajese youtu.be/M8fwpwflZYI?si=Eghr… via @YouTube

COMMISSIONE COVID, L’AUDIZIONE DI GIOVANNI FRAJESE ▷ “MRNA TROVATO NEL SEME: SONO PESSIME NOTIZIE" youtube.com/watch?v=xy6CQ7W_…

Perché Leonardo del Vecchio Jr. è un cretino (o utile idiota): Dal pizzo alla legge di bilancio: quando lo Stato impara il mestiere dalla mafia Se Cosa Nostra usasse i grafici a torta e le cravatte di seta, forse non la chiameremmo più evasione fiscale, ma "contributo di protezione". Guida pratica per scegliere a quale cartello donare il proprio futuro. Di [Tuo Nome/Pseudonimo], Inviato presso il Ministero delle Illusioni Ottiche Pensiamoci su un istante. Immaginate di entrare nel vostro ufficio la mattina. Alla scrivania non trovate i classici ragazzi di quartiere con la mazza da baseball o la faccia truce. No, oggi la mafia si è aggiornata. Trovate tre tizi in abito sartoriale, cravatta di seta e ventiquattrore in pelle. Vi salutano, vi porgono un biglietto da visita e aprono un portatile per mostrarvi un grafico a torta colorato. Non vi chiedono soldi per proteggervi da loro. Vi chiedono soldi per proteggervi da loro stessi, o meglio, dall'incapacità cronica dello Stato di gestire i vostri conti. La logica è identica al vecchio pizzo: paghi, o ti pignorano il futuro. Solo che nel secondo caso i pignoratori vi lasciano una ricevuta fiscale da esibire orgoglioso sulla scrivania, e se rifiutate non vi sparano in ginocchio: vi fanno trovare la cartella esattoriale nella posta, che ha lo stesso effetto psicologico ma con un font più istituzionale. La matematica della sopravvivenza Andiamo oltre, perché la dinamica è ormai collaudata. Lo Stato ti chiede, diciamo, il 50% dei tuoi guadagni per difenderti dalla mafia. La mafia, dal canto suo, ti chiede il 10% per difenderti dallo Stato. In questo scenario distopico, il paradosso è che ti trovi a negoziare lo sconto sulla tua stessa libertà con entrambi i contraenti. Passi le serate a fare calcoli su Excel, cercando disperatamente di capire quale "protezione" risulti meno invasiva per la tua sopravvivenza quotidiana. Conviene più l'INPS o il clan? È il libero mercato dell'estorsione. La Legge di Bilancio: il vero capolavoro del genere Ma dove la narrativa statale crolla definitivamente, rivelando il suo vero volto, è nel mese di dicembre. È il momento della Legge di Bilancio, il capolavoro letterario e contabile in cui lo Stato ammette le proprie insolvibilità. Quest'anno, con grande trasparenza, prevederanno l'emissione di circa 500 miliardi di nuovo debito pubblico. E chi comprerà questo debito? Le banche. E con quali soldi? Con soldi creati dal nulla. Ex nihilo. Le banche, in barba a ogni logica, usurpano un potere che spetterebbe allo Stato – la sovranità monetaria – e prestano allo Stato la sua stessa ombra. A questo punto, lo Stato, offeso ma sottomesso, si vendica sull'unico anello debole della catena: voi. Vi chiede di pagare le tasse. Ma attenzione: le tasse non servono a finanziare scuole, ospedali o strade. Le tasse servono a pagare il pizzo che lo Stato deve versare al cartello bancario, sotto forma di interessi su quel debito creato dal nulla. L'amministrazione pubblica non è più un ente di servizi, ma un mero, gigantesco esattore per conto terzi. Un terminale di pagamento con la bandiera tricolore. Il paradosso legale: l'illegalità di Stato Eppure, c'è un dettaglio che farebbe rabbrividire un boss di periferia. Il boss, quando incassa, accetta i contanti. Non gli importa da dove arrivino, purché siano soldi veri. Lo Stato, no. Lo Stato, per incassare il suo pizzo, esige che tu paghi con moneta bancaria (bonifici, F24 telematici, carte di credito). Ma c'è un piccolo, insignificante dettaglio: il Codice Penale e le leggi vigenti stabiliscono che non si possono rifiutare pagamenti in moneta a corso legale (i contanti). Lo Stato, dunque, per nutrire il mostro bancario, viola il proprio codice penale. Ti obbliga a usare la moneta del banchiere, disconoscendo la moneta del cittadino. Se lo facesse un commerciante, lo denunceresti. Se lo fa il Ministero dell'Economia, lo chiami "modernizzazione digitale". L'epilogo: Il TSO allo Stato Di fronte a tale lucida follia, cosa può fare il cittadino? Denunciare? A chi? L'unica risposta razionale, in un mondo che ha perso la bussola, è sanitaria. Il cittadino modello, stanco di essere ostaggio di un'alienazione da bilancio pluriennale, dovrebbe munirsi di certificato medico e richiedere per lo Stato un TSO (Trattamento Sanitario Obbligatorio). I medici legiferanti dovrebbero certificare che il Governo soffre di "deliri di onnipotenza monetaria con tendenze masochistiche", e farlo internare d'urgenza in una clinica per il rieducazione al buon senso. La soluzione: L'Amministratore di Sostegno Ma poiché la sanità pubblica è in crisi (e i fondi sono stati usati per pagare gli interessi ai banchieri), non possiamo affidarci ai medici. Ci vuole una figura giuridica adatta. Serve la nomina di un Amministratore di Sostegno per lo Stato. Un Tribuno del Popolo Sovrano, un commissario straordinario dell'economia popolare investito dal basso del compito di bonificare il bilancio statale. Il suo primo atto? Sequestrare la "macchinetta" del debito, annullare le cambiali usuraie firmate con l'inchiostro simpatico della finanza creativa, e ristabilire il valore legale della moneta. Solo così potremo tornare a scegliere a chi pagare il pizzo. Magari tornando alla vecchia, cara mafia di quartiere: almeno loro, quando ti chiedono i soldi, hanno l'onestà intellettuale di non chiamarla "contributo per il bene comune". Nota dell'autore: Questo articolo è pura satira. O forse no. In tal caso, vi preghiamo di non pagare il 50% per la protezione, ma di iniziare a chiedere il TSO per i vostri rappresentanti