لانا

من اليوم الثاني، وقف يبادر. في البداية، كنت مبسوطة. أقدر ألبس اللي أبيه بالبيت، وأجلس جنبه، وأحضنه، بدون ما أحسب حساب لأي شيء. حتى لما كنت أرفضه، ما عاد أشوف خيبة الأمل بوجهه. قلت في نفسي: أخيرًا فهم. لكن بعد شهرين، لاحظت إنه صار ينام في غرفة ثانية بحجة إنه ما يبغى يزعجني بالشخير. وبعدها صار يطلع من البيت أكثر. وإذا رجع، يجلس مع الأطفال، يسولف معهم، ويضحك. أما أنا، فكان يتعامل معي باحترام وهدوء.. كأني زميلته في البيت. وفي ليلة، دخلت عليه غرفته وسألته: «أنت زعلان مني؟» قال: «لا». قلت: «طيب ليش ما عاد تقرب مني؟» ضحك ضحكة قصيرة وقال: «مو أنتِ اللي طلبتي هالشيء؟» قلت: «كنت أقصد إنك ما تضغط عليّ». رد: «وأنا ما عاد أبي أضغط عليك». قلت: «بس أنا زوجتك». قال: «وأنا زوجك. بس تعبت أحس إني الشخص اللي لازم يعتذر كل مرة لأنه يبغى زوجته». حاولت أشرح له إني ما كنت أقصد أجرحه. لكنه قال جملة ما قدرت أنساها: «أنا ما وقفت أبادر لأن رغبتي اختفت. وقفت لأن كل مرة كنت أبادر فيها، كنت أحس إني أطلب منك شيء ما تبغينه. وبعد فترة، صار أسهل عليّ إني ما أطلب». وقتها فهمت إن الموضوع ما كان مجرد إنه يبغى العلاقة أكثر مني. كان يحاول يحس إنه مرغوب. وأنا كنت أحاول أحس إني مو مجبرة. والاثنين خسرنا شيء. لكن اللي صدمني أكثر، إنه لما سألته: «طيب، هل تقدر ترجع مثل أول؟» قال: «ما أدري. حتى لو رجعت، ما أبيك توافقين عشاني. أبي أعرف إذا أنتِ فعلًا تبغيني». ومن يومها، وأنا أفكر في كلامه. أنا ما أبي أرجع للضغط اللي كنت أعيشه. لكن ما أبي بعد أعيش مع زوجي كأننا شخصين يتشاركون البيت والأطفال فقط. والأصعب إني ما أعرف كيف أقول له إني أشتاق له، بدون ما أخليه يظن إني أعده بشيء مو مستعدة له.

«غريبة يا أبوي، لما أنت تتألم الكل لازم يعرف ويهتم فيك، ولما أنا أتألم يصير عيب أتكلم؟» جدي رفع عينه لها وقال: «لا تقارنين الموضوعين ببعض». ردت: «ليش؟ لأن ألمك يخصك، وألمي يحرجك؟» المجلس كله سكت. واحد من أعمامي حاول يغيّر الموضوع، لكن جدي أشار له يسكت. ثم قال لأمي: «أنا تربيت على إن هذي الأمور ما تنقال». أمي ردت: «وأنا تربيت عندك، وتعلمت إن البنت تتحمل وتسكت حتى لو كانت تتألم. بس ما أبي بناتي يتربون على نفس الشيء». جدي ما رد. وبعد يومين، صار شيء ما توقعناه. أرسل جدي في مجموعة العائلة رسالة يطلب فيها من أعمامي وخالاتي يجمعون معلومات عن طبيبة نساء جيدة، لأن حفيدته كانت تعاني من آلام شديدة. وبعدها أرسل لأمي على الخاص: «إذا البنت تعبانة، لا تخلونها تسكت مثل ما كنت أخليكم تسكتون». أمي ورّتني الرسالة، وقالت: «أبوك مو لازم يغيّر كل أفكاره في يوم واحد، لكن على الأقل بدأ يفهم إن السكوت مو دايمًا احترام». ومن يومها صار عندنا سؤال مختلف: هل اللي تربّى على فكرة غلط يُعذر لأنه ما عرف غيرها، أو يظل مسؤولًا عن تغييرها لما يعرف الحقيقة؟

«وقتها كنت أتوقع إن الموضوع ممكن يتطور، لكن الآن ما عاد فيه داعي أتحمل تكلفة شخص ما راح يكون له وجود في حياتي». هنا ما قدرت أسكت. قلت له: «يعني أنت كنت تدفع عشان تشتري فرصة ثانية، مو لأنك حاب تعزمني؟ وإذا ما أعجبتك النتيجة، ترجع تطالب باسترداد قيمة الضيافة؟». رد: «سمّيها اللي تسمّينها، بس هذا حقي». حوّلت له الـ580 ريال كاملة، وكتبت في وصف التحويل: «استرداد قيمة التجربة الفاشلة». وبعدها أرسلت له آخر رسالة: «المشكلة مو في المبلغ، المشكلة إنك حاولت تظهر بمظهر الرجل الكريم، ولما ما حصلت على النتيجة اللي تبغاها، كشفت إن كل كرمك كان مشروطًا». ثم حظرته. لكن من يومها وأنا أفكر في شيء واحد: هل بعض الرجال فعلًا يعتبرون دفع فاتورة أول موعد استثمارًا، وإذا ما حصلوا على علاقة أو فرصة ثانية يطالبون باسترجاع أموالهم؟ ولو كنت مكاني، هل كنت بتحوّل المبلغ وتنهي الموضوع، أم ترفض تدفع لأنك ما طلبت منه يعزمك من الأساس؟

«ممكن تفهم بناتك إن مو كل شيء عادي داخل البيت؟» سألها أبوي: «وش تقصدين؟» قالت وهي تطالع فيني: «أنا ما أرتاح لما أشوفهم بهاللبس قدامك، وخصوصًا لما يجلسون بدون حمالة صدر. المفروض يراعون وجودك». حسيت بإهانة ما أقدر أوصفها. قلت لها: «أنتِ تقصدين إيش بالضبط؟» ردت بكل برود: «لا تحاولين تفهمين كلامي غلط، أنا أتكلم عن حدود لازم تكون موجودة». قلت لها: «أي حدود؟ هذا أبوي، وأنا ما راح أتعامل معه كأني غريبة عنه عشان ترضين». هنا قالت الجملة اللي قلبت كل شيء: «المشكلة مو في اللبس بس، المشكلة إنك تتعمدين تلفتين انتباهه، وأنا مو غبية عشان ما ألاحظ». سكتّ للحظات من الصدمة، ثم صرخت فيها وقلت: «إياك تتكلمين عني بهالطريقة مرة ثانية!» أبوي تدخل وقال لي: «خلاص، لا تكبرين الموضوع». التفت له وقلت: «هي تتهمني بشيء مقرف قدامك، وأنت تقول لي لا أكبر الموضوع؟» لكنه بدل ما يدافع عني، قال: «غيّروا ملابسكم وخلاص، ما نبي مشاكل كل يوم». وقتها حسيت إن المشكلة ما عادت زوجته بس، بل إن أبوي نفسه صار يشوف إن راحتها أهم من كرامتنا. دخلت غرفتي وأنا أبكي من القهر، وبعد دقائق سمعت أختي تتجادل معها، وارتفعت الأصوات بينهم. طلعت أحاول أفصل بينهم، لكنها دفعتني وقالت: «أنا ما راح أسكت طول عمري عن اللي أشوفه في هالبيت». دفعتها بعيد عني، وتحول الموضوع إلى مضاربة، واضطر أبوي يتدخل ويفصل بيننا. بعد ما هدأت الأمور، قلت لأبوي: «يا أنا يا هي. إذا أنت مقتنع بكلامها عن بناتك، فأنا ما عاد أعرف كيف أقدر أعيش معك وأنا مرفوعة الرأس». وانفعلت وقلت له كلام قاسي عن أمي الله يرحمها، وقلت له إنه لو كانت أمي موجودة ما كان سمح لأحد يهيننا بالطريقة هذي. أبوي أخذ زوجته وطلع من البيت. بعد يومين، أختي قالت لي إني غلطت لما دخلت معها في مضاربة، وإن كلامي عن أمي كان قاسي وما كان له داعي. وأنا عارفة إني تجاوزت في هالجزء، واعتذرت لأبوي عن كلامي. لكن أبوي من يومها صار بعيد عني، وإذا حاولت أفتح الموضوع يقول: «أنتِ اللي كبرتي المشكلة، كان ممكن تخلص بكلمة وتغيير ملابس». أنا مو قادرة أتجاوز إن زوجة أبوي اتهمتني باتهام يمس شرفي وأخلاقي، وأبوي طلب مني أغيّر ملابسي بدل ما يطلب منها تعتذر. هل أنا بالغت في ردة فعلي، ولا اتهامها لي قدام أبوي تجاوز ما ينفع أسكت عنه حتى لو وصل الموضوع لخسارة علاقتي فيه؟

«من متى أبوكم يعرف هالحرمة؟» قلت لها: «ما أدري بالضبط، بس من فترة». قالت: «يعني ما كمل سنة على انفصالنا وبدأ يشوف حياته؟» استغربت من سؤالها وقلت: «يمه، أنتِ اللي طلبتِ الانفصال». سكتت شوي، وبعدها قالت: «أنا طلبت ننفصل، مو إنه يدخل وحدة ثانية بحياته بهالسرعة». وقتها ما عرفت وش أرد عليها. بعدها بأيام، طلبت مني أساعدها في شيء غريب. قالت إنها تبي تعرف إذا أبوي ناوي يتزوج المرأة الجديدة، وإنها تبي تعرف إذا هي مجرد علاقة مؤقتة أو فيه شيء جدي بينهم. رفضت أدخل نفسي بينهم، لكن أمي ما وقفت. بدأت تتصل بأبوي، وتفتح معه مواضيع قديمة، وتذكره بالأيام الحلوة، وتقول له إنها اكتشفت إنها ما زالت تحبه. وفي إحدى المرات، سمعتها تقول له: «معقولة كل هالسنين اللي عشناها تنتهي كذا؟ ما فكرت إننا ممكن نرجع ونبدأ من جديد؟» رد عليها بهدوء: «أنا فكرت بهالشيء شهور، وأنتِ كنتِ واضحة إنك ما تبين تكملين معي». قالت له: «كنت محتاجة أعيش لنفسي، مو معناته إني ما أحبك». رد عليها بجملة ما قدرت أنساها: «أنا ما عاتبتك يوم اخترتِ نفسك، ولا حاولت أمنعك تعيشين بالطريقة اللي تبينها. بس ليه صار اختياري لحياتي الجديدة جريمة؟» أمي بكت وقالت له إنها ما تقدر تتخيل إنه يتزوج امرأة ثانية، وإنها كانت تتوقع إنه بيظل ينتظرها. وهنا أبوي قال لها: «يمكن هذا أكبر غلط صار بيننا. أنتِ كنتِ تبين تطلعين من حياتي وأنتِ متأكدة إني بظل واقف في نفس المكان لين تقررين ترجعين». بعد المكالمة، أمي صارت تتعامل معي ومع أختي كأننا السبب في ابتعاد أبوي عنها، وتقول إننا نشجعونه على نسيان العائلة. لكن أبوي ما طلب منا يوم نوقف معها، ولا حاول يحرّضنا عليها. والأغرب إن المرأة اللي يتعرف عليها أبوي ما تدخلت في أي شيء، ولا طلبت منه يقطع علاقته بأمي، وكل اللي تبيه إن علاقتهم تكون واضحة ومحترمة. قبل أسبوع، أمي طلبت مني أوصل لأبوي رسالة، وقالت إنها مستعدة ترجع له وتتنازل عن فكرة الاستقلال اللي كانت متمسكة فيها. وصلت له كلامها، لكنه ما رد مباشرة. بعد يومين اتصل عليّ وقال: «إذا أمك تبي ترجع لأنها فعلًا تبي تعيش معي، فهذا شيء يستحق التفكير. لكن إذا تبي ترجع بس لأنها ما تقبلت إني ممكن أكون سعيد مع غيرها، فأنا ما أبي أرجع لنفس الدائرة». المشكلة إن أمي تعتبر رفضه لها خيانة لكل العشرين سنة اللي عاشوها مع بعض، بينما أبوي يقول إنه ما خانها، هو فقط توقف عن انتظار شخص اختار يمشي. وأنا وأختي صرنا بالنص، وكل واحد فيهم ينتظر منا نثبت له إن موقفه هو الصح. برأيكم، هل من حق الأم تطلب من طليقها يرجع لها بعد ما شافته بدأ حياته من جديد؟ ولا هي خسرت حقها في الرجوع يوم اختارت تنهي الزواج، خصوصًا إنها كانت متوقعة إنه يظل ينتظرها؟

- فاهم إن المتعة مو سباق. - عارف إن جسم المرأة مختلف تمامًا عن اللي يشوفه في الأفلام. - مدرك إن الثقة والكلام الحلو أهم من أي حركة. - وأهم شيء... يعرف يسأل ويسمع، مو بس يسوي اللي في باله. واللي ما جرب كثير يجي أحيانًا خايف أو مستعجل أو مركز على نفسه بس، فتطلع الزوجة محبطة أو تحس إنها "ما تقدر". أما اللي عنده تجارب سابقة (إذا كان نظيف ومحترم طبعًا) يدخل الزواج وهو عارف إن السرير شراكة، مو إثبات رجولة. وبالنسبة لنا كبنات، اللي نحتاج نرتاح ونحس بالأمان عشان نستمتع... هالنوع من الرجال يفرق كثير. عشان كذا... أشوف إن الرجال اللي لهم تجارب قبل الزواج فعلًا يستاهلون الزواج ❤️ العادات الحلوة في العلاقة تبدأ من وعي بسيط... مو من البراءة.

قال لنا إن الإحساس بالرغبة في التبول أثناء الإثارة مو بالضرورة يعني إن فيه مشكلة، لكنه برضه مو دليل أكيد على قرب النشوة. وشرح لنا إن بعض النساء يحسون بضغط على المثانة أو رغبة قوية بالتبول أثناء العلاقة، وأحيانًا يصير خروج للسوائل وقت الإثارة أو النشوة، وهذا ممكن يكون قذفًا أنثويًا أو ما يُعرف بالـ«سكويرت»، لكن مو كل السوائل اللي تخرج تكون من النوع نفسه، وبعضها ممكن يحتوي على بول. والأهم من هذا كله، وضّح لنا إن مو صحيح إني لازم أقاوم الشعور في كل مرة، ولا صحيح إني أستسلم له وأتجاهل احتمال وجود مشكلة في المثانة. قال إن الأفضل ما أضغط على نفسي، وإذا استمر نزول البول أو صاحبه حرقان أو ألم أو إلحاح متكرر بالتبول، فلازم أتأكد من السبب طبيًا. وقتها فهمت إن إحراجي وخوفي، ومع غضب زوجي، خلّونا نتعامل مع الموضوع بطريقة غلط بدل ما نفهمه بهدوء. بنات، هل سبق وجاكم شعور قوي بالتبول أثناء العلاقة الزوجية، وأحيانًا نزلت منكم سوائل فعلًا؟ وهل كنتوا تعرفون سبب هالشي، أو كنتوا تحسبونه مشكلة في المثانة؟

«قبل وفاة أمك بأسبوع، اتصلت عليّ وقالت لي إنها تعبانة شوي. وسألتني عن بنتي، وهل دخلت الجامعة، وهل ما زالت تحب الرسم مثل أول.» هنا تذكرت أمي. كانت دائمًا تقول لنا إنها تكره التدخل في حياة الناس، وإن كل إنسان له ظروفه وخصوصيته. ما كنت أعرف أنها تحمل همّ بيت كامل في صمت. سألت المرأة: «طيب، ليش ما قلتوا لنا؟ كان ممكن نساعدكم.» ردّت عليّ: «لأن أمك كانت تقول لي دائمًا: عيالي ما لهم ذنب يعرفون كل شيء أسويه. أنا ما أبي أحد يشكرني، كل اللي أبيه إنكم تعيشون بكرامة، وما تحسون إنكم أقل من أحد.» بعد ما انتهت المكالمة، جلست أراجع التحويلات القديمة. اكتشفت أن أمي كانت تدفع الفاتورة بانتظام، حتى في الأشهر اللي كانت تشتكي فيها لنا من ارتفاع مصاريف البيت. وتذكرت كم مرة طلبت منها تشتري لنفسها شيئًا جديدًا، وكانت ترد: «أنا ما ينقصني شيء يا بنتي.» كنت أظن أنها ما تحب تصرف على نفسها. لكن الحقيقة أنها كانت تختار تأجيل بعض رغباتها عشان ما تنقطع الكهرباء عن أم وبنتها. في اليوم التالي، رحت لبيت المرأة. فتحت لي الباب بنتها، وصارت الآن طالبة جامعية. لما عرّفتها بنفسي، دخلت وجابت صورة قديمة لأمي، كانت محتفظة فيها داخل إطار صغير. قالت لي: «أمك هي السبب إني قدرت أكمل دراستي وأنا مرتاحة. أمي كانت تنهار أحيانًا من الخوف إنها ما تقدر توفر لي أبسط الأشياء، لكن أمك كانت تطمّنها دائمًا وتقول لها إن كل شيء بيتحسن.» أخذت الصورة بيدي، وما قدرت أرد عليها. رجعت للبيت، وقررت أني أستمر في دفع الفاتورة عنهم. مو لأن أمي تركت لي وصية مكتوبة، ولا لأن أحد طلب مني. لكن لأنني لأول مرة فهمت أن بعض الناس ما يتركون وراءهم ثروة، يتركون وراءهم أشخاصًا تغيّرت حياتهم بسببهم. ومن يومها، كل ما دفعت الفاتورة، أتذكر جملة أمي: «إذا تحسّنت ظروفك يومًا، لا ترجعين الجميل لي… وصّليه لشخص ثاني.» ومن وقتها وأنا أفكر: كم شخص في حياتنا ساعدنا بصمت، ورحل قبل ما نعرف حتى أنه كان السبب في تجاوزنا لأصعب أيامنا؟