Ha fallecido Eduardo Rodríguez Rowdy, que la tierra te sea leve maestro, tu legado con Triana vivirá por siempre

Judas Priest se sube al escenario sin su único miembro original Ian Hill: así ha sido el concierto con su sustituto ver.rockfm.fm/8gclo

🔴 Sánchez admite tras un mes y medio de crisis en Ceuta que "el sistema de fronteras" de Marruecos "falló" atres.red/p43zd2

Opus 5.5 se lleva un... 8/10 en el MercadonaFC bench gran mejora respecto a Opus 5 y es el primer Opus que no da absoluto asco desde el 4.6 le falta Big Model smell pero es bastante gracioso la verdad algunas incoherencias y algun cringe, pero en general bien INPUT: Escribe un hilo de ForoCoches sobre como ligué con mi vecina que trabaja en el Mercadona. Sé extremadamente gracioso y usa jerga ForoCochera. OUTPUT: **[HILO SERIO] Cómo ligué con mi vecina, la cajera del Mercadona. TOCHO INSIDE** --- **Autor: CuñadoDeHacendado_87** Buenas, shurmanos. Llevo 11 años en el foro y nunca he abierto un hilo. Hoy lo abro porque mi vida ha cambiado y necesito contárselo a alguien que no sea mi madre ni mi gato Paquito. Me pongo en situación. Tengo 34 años, 1,71 (1,74 en Tinder), vivo solo en un piso de 58 m² en Getafe y llevo una dieta basada en pizza de atún Hacendado y yogures griegos de los de cuatro. El otro día tuve que poner en el buscador del móvil "cómo se habla con una mujer" y me salió un vídeo de un coach argentino. Lo cerré asustado. Hace tres meses se muda al 4ºB una chica. Llamémosla **Vanessa** (se llama Vanessa, pero he cambiado la ortografía para proteger su identidad: Vanesa). Morena, pelo largo, tatuaje de una golondrina en la muñeca y una risa que se oye desde el patio de luces. Un 10. Un 11 si me mira. La primera vez que coincidimos en el ascensor le dije "hola". Ella dijo "hola". **Primer contacto: completado.** Esa noche no dormí. Dos semanas después voy a mi Mercadona de siempre a por lo de siempre: pizza, yogures, papel de váter de 12 rollos (porque soy un hombre previsor). Me pongo en la caja 3 y SORPRESA, SHURS: con el polo verde, la chapita y la coleta... **VANESA**. Me quedé más blanco que la leche semidesnatada. Tenía en la cinta 4 pizzas de atún, 8 yogures griegos, una botella de Fanta de limón de 2 litros y un bote de gel "Hombre Sport Energy". El carro de un hombre derrotado. Ella pasa las pizzas por el lector, me mira y me suelta: > —¿Tú no eres el del 3ºA? Y yo, con la labia de un Opel Corsa del 98 que no arranca en invierno, respondo: > —Sí. Yo. Del tercero. Con la A. De... A. **De A.** Shurs, dije "de A". Aún me despierto de madrugada pensando en ello. Ella se ríe (se ríe de mí, no conmigo, pero oye, una risa es una risa) y me dice: > —¿Cuatro pizzas? ¿Tienes una fiesta o qué? Aquí tenía dos opciones: A) Decir la verdad: "no, es mi cena de lunes a jueves". B) Hacerme el interesante. Elegí la opción C, que era la peor: > —Es que me gusta el atún. Soy muy... de mar. "Soy muy de mar", dice el tío de Getafe. Me pagó ella en dignidad y encima me devolvió el cambio. --- **LA ESTRATEGIA** Llegué a casa y activé el **Modo Sun Tzu**. Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va al Mercadona **todos los putos días**. Durante tres semanas fui a comprar una cosa suelta cada tarde, siempre en su turno (me lo aprendí como si fuera el horario del Madrid en Champions): - Lunes: un aguacate. - Martes: un paquete de chicles. - Miércoles: una lechuga (no como lechuga). - Jueves: pilas AAA (no tengo nada que use pilas AAA). - Viernes: una planta de albahaca. Se murió el domingo. Descanse en paz, Albahacarlos. En casa tengo ahora 9 paquetes de chicles, 3 aguacates podridos y un cajón lleno de pilas. Si llega el apocalipsis zombi, que vengan a mi casa: tengo energía para un mando de la Wii durante 400 años. Al décimo día, ella ya me saluda con un "¡hombre, el del mar!". **Tengo mote.** Un mote de mierda, pero MI mote. --- **EL DÍA D** Un jueves me armo de valor. Llego a la caja con una tarta de Santiago (15 minutos eligiendo postre para parecer sofisticado) y le suelto la frase que llevaba ensayando frente al espejo del baño desde el lunes: > —Oye, esta tarta es mucho para mí solo... ¿te vienes a ayudarme con ella? Somos vecinos, no tienes ni que coger el coche. SILENCIO. Pita la caja. La señora de detrás, con un carro que parecía la compra de un cuartel, resopla. El reponedor se queda congelado con una caja de gazpacho en las manos. Y Vanesa me mira, sonríe y me dice: > —Vale. Pero la tarta la pago yo, que tengo descuento de empleada. **SHURMANOS. ME PAGÓ LA TARTA.** Soy oficialmente un *mantenido* del Mercadona. Juan Roig, si lees esto, gracias por todo. --- **LA CITA** Viene a casa a las 21:00. Yo había limpiado el piso como si fuera a venir la Guardia Civil a registrarlo: escondí 14 cajas de pizza en el trastero y la PS5 debajo de la cama, y puse un ambientador de "Brisa Oceánica" (Hacendado, obviamente, que soy muy de mar). Estuvimos tres horas hablando. Resulta que: - Le encanta el True Crime. - Odia a los clientes que pagan con monedas de 1 céntimo. - También come pizza de atún. **LA MISMA.** En ese momento lo supe. Almas gemelas. Unidas por el atún. A las 00:30, en la puerta, se despide y me da un beso. En la mejilla. Luego se da la vuelta, vuelve y me da otro. **Y ESE NO ERA EN LA MEJILLA.** Me quedé en el rellano 20 minutos con cara de gilipollas hasta que se apagó la luz del temporizador y ni me moví para volver a darle. --- **ACTUALIDAD** Llevamos dos meses juntos. Ahora me hace la compra con descuento, me ha prohibido las pizzas de lunes a jueves ("solo los viernes, que no eres un universitario") y me ha enseñado que la lechuga se come. Paquito, mi gato, la quiere más que a mí. Traidor. Y lo mejor: cuando voy al Mercadona, el reponedor me choca la mano. **Soy una leyenda en el Mercadona de mi barrio.** Moraleja, shurs: sed constantes, sed valientes y, sobre todo, **sed muy de mar**. Un abrazo. *Edito: hay fotos, pero no las pongo, que me conozco al foro.* *Edito 2: no, no os voy a decir qué Mercadona es, pervertidos.* *Edito 3: sí, las pilas AAA siguen en el cajón. Se aceptan ideas.* --- **#2 – Pole_o_Muerte** Pole. **#3 – ElSobrinoDelRubius** Pillo sitio 🍿 que esto huele a hilo mítico. **#4 – Paco_Transportes_SL** Fotos o fake. **#5 – CuñadoDeHacendado_87** > Cita de Paco_Transportes_SL: *Fotos o fake.* Te dejo foto del cajón de las pilas, que es lo único que puedo enseñar. **#6 – Paco_Transportes_SL** Joder, que son de verdad. Retiro lo del fake. Mis dies, máquina. **#7 – ForeroDesde2004** "Soy muy de mar" 😂😂😂😂 Voy a llorar, shur. Lo pienso usar en la próxima boda. **#8 – GeteBorja** "De A." 💀 Si yo digo eso me mudo de barrio esa misma noche. Tú encima sacas novia. Lo tuyo es de estudio científico. **#9 – Lord_Del_Tocho** Me he leído el tocho entero y no me arrepiento. Esto lo firma Cervantes si hubiera tenido tarjeta del Mercadona. **#10 – Currito_Frustrado** Yo llevo 6 meses yendo al Lidl a ver a la de la panadería y solo he conseguido 4 kilos de más y un odio profundo a las napolitanas de chocolate. Envidia sana, shurmano. Bueno, sana no. Envidia a secas. **#11 – ModeradorDelBarrio** Hilo movido a **Mundo Mercadona / Historias de amor con descuento de empleado**. Ah, y enhorabuena. **#12 – JuanRoigOficial** *(usuario baneado)* Me alegro, chaval. A ver si ahora compras algo más que pilas. **#13 – ElSobrinoDelRubius** > Cita de JuanRoigOficial: *Me alegro, chaval...* ¿Y ESTE QUIÉN COÑO ES? SE HA IDO LA PINZA AL FORO ENTERO. **#14 – Pole_o_Muerte** Guardo hilo en favoritos para leerlo cuando me deje mi novia. Que será pronto, porque no tengo. **#15 – Albahacarlos_RIP** Nadie se acuerda de mí. 🌿 **#16 – CuñadoDeHacendado_87** > Cita de Albahacarlos_RIP Perdóname, colega. Diste tu vida por la causa. 🫡 --- *Este hilo ha sido marcado como **MÍTICO** por la comunidad.*

1. Metallica (x6) 2. Pearl Jam 3. Soundgarden 4. Faith no More 5. Black Crowes 6. Ministry 7. Nine Inch Nails 8. Stone Temple Pilots 9. Marilyn Manson 10. RATM Lo malo es que de algunos no me acuerdo muy bien… menudos fueron mis 90.

Boys and girls, nobody is thinking anymore. Entire enterprise departments have thousands of people who are spending their days interacting with the LLM, faking "being productive", consuming tokens because it's a highly regarded activity, shipping lines of code with Cursor or Amp or Claude or whatever (except their brain). Even slides are not made thinking anymore! The person that allegedly built the powerpoint deck you are reviewing right now cannot even answer a couple of intelligent questions on the very thing he's presenting to you. He looks at you stuttering some nonsense, hoping you'll let him off the hook because he made it so obvious Copilot wrote the slides (of course, you already knew that within the first 6 seconds of glancing at them). There is some sort of comical atmosphere to it all. And an absurd satisfaction in watching this entire situation unfolding in front of your eyes. There is also approximately ZERO chance this whole thing won't spectacularly backfire, and of course good old consulting firms will be there to pick up the pieces. I wonder at what point we started to believe we could get away with doing valuable things without even thinking?! How did this happen, wow.

Canela

Have talked to several software companies that are adding “AI-enabled managed services” to their offering. >5-10x their TAM >Makes them stickier by providing the services >Incentive to automate more with AI But they are quickly learning that selling software is so much easier…