死ぬのはもちろん怖いけれどまだ猶予はある｜2021年～卵巣がんサバイバー 22年リンパ節転移 26年6~10月抗がん剤治療｜終活を通して「生きる」を整え中｜元看護師｜Kindle本2冊出版📗最新刊は固定ポスト
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【エンディングノートは終わらない】
気持ちは変わるし、大事なものも変わる。
その変化に合わせて書き換えていけるエンディングノート。
最期まで自分と向き合い続けて
書き終わらないのもまたそれでいい気がする。
一緒にエンディングノート書きたいです。
リンクはリプ欄へ
いざという時の避難にと押し入れを開けてある。でも実際はまったく動けず、揺れが収まってから愛犬を抱えて入った。
テンパって情報もどこから集めればいいのかわからず、ムダにあちこちアプリを開いていた。
経験すると何が足りないかがわかる。まずはここに飛び込む瞬発力が必要そうだ。
その昔、留守番の愛犬が心配で買った見守りカメラ。最近は抗がん剤のときしか使っていない。
アプリを見ると落ち着かない犬１匹
→心配になる私
→でも点滴中 引っこ抜いて帰るわけにもいかず
見えるのが必ずしも正解ではないと悟った。留守番も少ないし処分しよう。お世話になりました。
治療が終わって約1ヶ月。まだハラハラと脱毛しているけれど、確実に体力が戻ってきた。
ふらついていた片足立ちができるようになり、長い距離を歩いてもそんなに苦しくない。ぼんやりしていた頭もクリアになった。
少しずつできることが自分に戻ってきている感覚。副作用がないってスバラシイ。
10月に手放したもの。棚・手作り服やバッグ・細々したものも含め28個。
物が減るとアレもコレも実はいらないんじゃ？と思えてくる。そうなったらだいたいリスト入り確定。
月が変わったばかりなのに、もう部屋のあちこちに「手放すもの山」ができている。紅葉はしないが、登った後は爽快だろう。
例えば持ち主が亡くなって、部屋に残ったモノを業者にお願いしたとする。コレ売れそうだからフリマへ…なんてことはない。現金や貴金属以外は基本ゴミ。
死んだらモノを大事にはできない。生きているうちに使い切るか、自分の手でどうにかしないと。
・・・どうにか・・・しないと・・・
母が倒れたあとに届いた冬物の帽子とスリッパ。
新品を捨てるのは気が引けて、フリマに出品。
でも一向に売れないので寄付することにした。
お気に入りを買っても、倒れたら使うことも片付けることもできなくなる。
回収場所まで歩く間、そんなことを考えていた。
誰かを暖めてくれるといいなぁ。
【治療が一段落して思うこと】
抗がん剤を打っている間は思うように終活できない。
例えば葬儀や財産なんて慣れないことを考えるのは、かなりの労力がいる。
薬でぼんやりした頭ではできてモノを手放すぐらいだ。
復活してきた今のうちに、できるだけ準備したいと思う今日この頃。
手作りしたモノは捨てにくい。
どこで布を買い、いつ頃作って、
どんな気持ちだったか
思い出が詰まっている。
作ってわかったこともある。
ここがキツイ
この色は似合わない
それを知るためだったと思えば役目は終えている。
わかっていてもゴミ置き場に置いてくる時は
やっぱり切ない。
実家には身長より高い本棚がいくつもあった。
父が若い頃から買い集めた本。
母は大量の楽譜。
まとめるだけで大仕事だった。
この経験から本を買うのに抵抗がある。
できれば増やしたくない。
でも紙で読みたいときもある。
あれこれ悩んでほしかった本をやっと購入。
表紙だけでお酒が飲める。
毛だらけで香ばしい香りがする。
勢い余って振り回される。
犬のベッドとはそういう運命だ。
前シーズンで冬用を処分し、
作ればいいと思っていたらもう10月半ば。
とりあえず数年前に買った極太毛糸でマットを編んだ。
またひとつ無駄なく使えたけれど、
「大事にしてね」はきっと通じない。
たもぞー（tamozo)/元気だけど終活してるがんサバイバー retweeted
「好きな布を並べていると、時間を忘れる。」
小説の中にも出てくるこの一節、私自身もよくわかります。
色や柄の組み合わせを考えていると、つい夢中になってしまいます。
今、11月のイベントに持っていく布を選んでいます🧵
アメリカで少しずつ集めてきた布たち。
気に入ってくださる方に、作品づくりに使っていただけたらうれしいです。
11月19日、日本ヴォーグ社のイベントに、キルト小説2冊とバイリンガル絵本と一緒に持っていく予定です。
気になる方はこちらから👇
share.google/8eq9kdyHvHEIXR6…
治療が終わっても、
抗がん剤の影響が抜けきるには時間がかかる。
今はまだ早歩きで息苦しい。
そんなことはお構いなしの愛犬。
涼しくなったのでよく歩く。
速度も距離も体感で夏の1.25倍。
容赦ねぇ。
運動はややキツめがいいとは聞くけれど、
スパルタすぎない？
母はついて行くのに必死よ？
【ご報告】
6サイクルの抗がん剤が終了。
その後のCTで、どの転移も小さくなっていた。
ひとまず治療は一区切り。
リンパ節への転移をなくすことは難しい。
たぶんまた治療は必要になる。
でもそれまでは自由の身。
うれしくてニヤニヤしちゃう。
たくさんの応援ありがとうございました。
【もうベストじゃない】
5セットで回してきたインナー。
ちょうど買い替えの時期が来たので、
4セットに減らしてみることにした。
「これがベスト」と思っていても
それ自体が変わることもある。
突然来る「その時」がけっこう好きだ。
ついでに靴下も減らしちゃう？
身につける体は1つだしね。
いろいろある副作用。
吐き気や痛みなど体の症状を除いたら
私は脱毛のストレス度合いが大きい。
今の抗がん剤は少しずつ抜け続けるタイプで、
毎日掃除がエンドレス。
愛犬の抜け毛は許せても
自分の毛はまったくもって許せない。
いっそ丸めてしまおうかという衝動に駆られるときがある。
初めてDIYした棚。
昨日、愛犬がオエッとして汚れてしまった。
がっつり染み込んで取れそうにない。
（…捨てるか）
半日かけて解体した。
そして本日、見事に筋肉痛。
ネジを外しただけなのに。
運動不足を自覚して筋トレしようと思っても
明日は抗がん剤。
三日坊主どころか一日坊主にもなれない。
【ケモブレイン】
抗がん剤治療が長くなると
認知機能が低下することがある。
単語が出てこない。
買い物メモ持ってるのに買い忘れる。
家事の同時進行でプチパニック。
やらかすたびにため息が出る。
仕方ないんだけど。
とりあえず脳トレと毛糸消費を兼ねて、アクリルたわし量産中。
【2ヶ月で60個以上】
暑さと副作用で片づけられなかった8月。
反動で9月は「アレもコレもいらん！」とばかりに手放した。
おかしいなぁ。
もうそんなにないと思っていたのに。
風景と化していたものを、
急に脳が認識したようだ。
もう十分と油断してる自分。
数カ月後、首を洗って待っておれ。
明日から抗がん剤6サイクル目。
「その前においしいものを！」
と意気込んでいたけれど、
デリバリーは割高だし、
出かけるには雨がひどい…
あれこれ考えて決められず。
結局、大好きなビールと焼き鳥のテイクアウト。
いつもと同じがちょうどいいときもある。
選択肢を増やすと疲れるわぁ。
