eu sou o que eu não esperava de mim mesma. não correspondo às minhas próprias expectativas. não passo de um intervalo constrangedor. sou toda louça que deixo para depois. sigo me acumulando, me adiando, me protelando – e o mais triste é que continuo esperando por mim.
o amor? você não compra quilo de amor. nem mede um metro de amor. é cósmico. a paixão é telúrica. a paixão você mata, você esfola, você cria um monte de diabos. porque se deus sem diabo não existe, no meio disso, a arte tem que acontecer.
não sei aquietar a alma. fico cutucando meu interior com a ponta da unha pra ver se toco algo diferente da agonia habitual. me acostumei com o desconforto pois constantemente se contorce o meu espírito. nunca conseguir sair de mim o bastante para descansar.
há qualquer coisa profundamente ameaçadora em não doer. provoco o movimento. penso mais um pouco. volto onde já estive e encosto a língua no dente que dói só para ter certeza de que ainda dói. minha inquietação adquiriu a intimidade das coisas domésticas.
aquela vontade desesperada de ser tudo e nada ao mesmo tempo. tudo, pela necessidade de me sentir útil, e nada, pela ânsia de ser livre da necessidade alheia.
nunca esquecer de que, no ato de me tornar, eu já sou. não há nada que eu não precise em mim. como diria clarice: até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso, pois nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.
clarice foi tão certeira quando escreveu que a “saudade é um pouco como a fome”. eu não sinto fome toda hora. não controlo quando quero sentir. a saudade também só surge. como um alerta de necessidade do corpo. e parece que não vai passar nem mesmo se eu comer a tua presença.
maurice sendak em 1963 com “eu posso devorá-lo de tanto amor”, djavan em 1997 com “quero mesmo é viver para esperar, devorar você”, vinicius de moraes em 1951 com “amo-te como um bicho”, pablo neruda em 1959 com “quero comer tua pele como uma intacta amêndoa”
há uma distância íntima entre a tristeza e o ódio, assim como há um abismo entre o amor e a indiferença. o que quer que eu esteja sentindo agora habita algum ponto entre esses extremos: o limbo onde reside a raiva e, em algum canto dela, ainda tem você. e dói que ainda tenha.
quem vai me salvar de mim, fernando? quem vai me colocar no colo e assoprar o meu coração? eles acham que eu também sei me cuidar, mas tudo o que tentei sarar cicatrizou errado.
