みみこ

夫や義母に言われた一言が、 あとからずっと引っかかる。 それがモラハラなのか、気にしすぎなのか。 40項目で確かめられるチェックリストを、 無料で置いています。 「私が悪いのかも」が、どの項目に当てはまる かで、整理できます。 私も、 夫と義母からのモラハラ歴5年以上の当事者。 今も夫と同居したまま、水面下で離婚準備を 進めてる。 ここは、離婚したくても、まだ動けない期間を、 どう生き延びて、どう離れる準備をするかを 書いている場所です。 心を削られないための技、モラハラの手口、 離婚までの道すじなどを、ひとつずつお伝え しています。 自己紹介noteと、義母とのことを書いたnote は、下のポストに置いています。 よかったらフォローして、見守ってください。 まずは40項目のチェックリストから。 すべて無料で読めます。 note.com/mora_strategy/n/n2c…

家事や育児を「手伝う」って言う夫。 うちの夫もしょっちゅう、外の人に言ってる。 「俺、けっこう家事手伝ってんで」 「ちゃんと育児手伝ってんで」 でも「手伝ってる」と言ってる時点で、 あんまりやってないことが、 外の人にもちゃんとバレてる。 「手伝う」って言葉は、 妻の負担を当然のものだと考えてる夫が、 見栄を張っているようにしか 聞こえなくなってきた…。 ✅『夫から育児について「手伝う」という 言い方をされたことがある』 40項目のモラハラ判定チェックリストは、 固定ポストに置いています。

モラハラ夫との同居、5年以上。 夫婦・カップル研究者の ジョン・ゴットマン博士が見つけた、 関係性を壊す4つのコミュニケーション。 夫に言われた言葉を思い返してみたら、 全部あてはまった。 1つだけなら、よくある夫婦ゲンカの範囲です。 でも、4つが何度も揃うなら、 それはもう、 単なるケンカでは済ませられない問題です。

家の近くで打ち上げ花火があった夜。 いつもは息子と、家の前で見ているけど、 その日は息子が寝ていて、見なかった。 花火が終わったあと、義母から夫に電話が来た。 義母「前にみみこさんに、私も花火見たいって 言ってたのに、花火の情報、教えてくれへん かった」 夫は、 夫「ああ、そうなん？」 夫「今日はみみた（息子）が寝てて、 花火は見に行ってなかってん」 と、状況だけを説明していた。 義母のところにも、 花火の音が聞こえていたらしい。 でも、私には花火を見たいと言われた記憶が、 まったくない。 ただ、言われていないとも言い切れなかった。 聞き流して、忘れてしまったのかもしれない。 そう思うと、少し罪悪感があった。 そして、義母は、 わざわざ夫から私に電話を代わらせて、 義母「私、花火すきやねん。次は教えてな」 と念押ししてきた。 正直、面倒だと思った。 それでも、あとからしぶしぶ、 町内の回覧板に載っていた花火の情報を、 LINEで義母に送った。 数日後、義母から私に電話。 義母「花火、何時にどこで待ち合わせ しますか？」 花火の情報を送っただけのはずが、 いつのまにか一緒に行く話に変換されていた。 ただ、「前に私が話を聞き流していたかも」 という少しの罪悪感から、断り切れなかった。 仕方なく待ち合わせについて決め、 当日は義母・息子・娘・私の4人で、 花火がよく見える近くの公園まで見に行った。 夫は仕事でいなかった。 覚えのない話が、私ではなく夫に向けて 先に話され、私に届いたときには、 もう「教えてくれなかった人」になっていた。 相手に罪悪感を抱かせ、 望む行動をさせようとする形には、 「Guilt-Tripping（ギルト・トリッピング）」 という呼び名があります。 罪悪感の押し付け、とも捉えられます。 花火の情報を伝えたとき、 私は、義母と花火に行くつもりはなかった。 罪悪感の埋め合わせで応じた予定は、 罪悪感が消えたあとも、あなたの心の中に 「行かされた」というもやもやを残します。

結婚してまもないころ、 「モラハラ」という言葉も 知らないまま、 自治体のDV相談センターに行った。 泣きそうになりながら、 愚痴を話すだけだった。 いまは、離婚までの道のりを、 具体的に相談している。 残してきた記録をもとに、 弁護士さんにも相談することにした。 今日から11月25日まで、 「女性に対する暴力をなくす運動」 の期間です。 相談の窓口は、 決心がついた人のためだけの場所では ありません。

ずっと前から思ってたけど、 うちのモラハラ夫が子どもについて話す言葉が、 ちょいちょい引っかかる。 （　）は私の心の声です。 私が子どものことを褒めると、 夫「それ、みみた（息子）の 唯一のいいところやな」 私（いやいや、ほかにもいっぱい、 いいところあるから！） 子どもがふざけた姿を見て、 夫「アホやけど、おもろいな」 私（アホは余計やな） 子どもの言葉を聞いて、 夫「言葉いっぱい覚えてきたけど、 俺のこと舐めた発言するようになったな」 私（3歳児の言葉に、ケンカ腰の反応やめて） 子どもがお友達と遊んだ話を聞いて、 夫「お友達と関われるようになったのは いいけど、みみた気弱いし、 実際はいじめられてるだけなんちゃう？」 私（3歳児同士がわちゃわちゃして遊んでるって 話をしてるだけやん…。普段の園での姿を知らん くせに決めつけんといて） 休日に子どもと遊んで、 夫「こっちは疲れてんのに、 この子は何も考えんと幸せそうでええなあ」 私（子どもが幸せならそれでいいやん） 褒め言葉のような形をとりながら、 実は相手を下げている言い方には、 「Backhanded Compliment （バックハンデッド・コンプリメント）」 という呼び名があります。 言い換えると、皮肉まじりの褒め言葉です。 褒め言葉の裏にある意味に気づいたら、 私はそれを、純粋な褒め言葉に変換して、 改めて子どもに直接声をかけるようにしてる。 子どもが最後に受け取る言葉は、 あとからでも、選び直せます。

これって、うちの義母だけ？ アポなしで突然来て、検査官ばりに 家の中を抜き打ちチェック ↓ 何も言わずに帰宅 ↓ あとから夫にLINEか電話が来る 「キッチンが掃除できてない」 「柔軟剤の匂いが気に入らない」 「子どもへの食事の内容を変えて ほしい」 など、毎回切り口は様々。 ↓ それを夫が、ちゃんと文句の形のまま 私に伝えてくる。 なんなら、怒るときもある。 完全に義母の伝書鳩。 文句は届くのに、 私の言い分は届けられない。 ✅『義理家族からの苦情が、 私に直接ではなく夫を経由して届く』 40項目のモラハラ判定チェックリスト は、固定ポストに置いています。

モラハラ夫と同じ家で、 5年以上結婚生活を送ってきた。 夫からも、義母からも、 心ない言葉を浴び続ける日々。 言い返しても、黙っても、謝っても、 状況は改善しなかった。 そんな毎日の中で、私が実践してるのが、 『心の防波堤メソッド』。 これまで、夫や義母の言動に違和感を抱くたび、 状況やセリフを記録してきた。 現在、その記録は145件以上になった。 見返してみると、モラハラの言動には、 決まったパターンがあった。 そのパターンをもとにして作った、 心を削られないための方法です。 防波堤は、大きく分けて、7種類あります。 ◆予防防波堤｜先に言っておく →「私はここまでやる」を、 記録の残る形で先に伝える 責められても、そこに戻れば、 自分の意思を確かめられる ◆物理防波堤｜距離をとる →言い返して勝とうとせず、 心を消耗する場所から離れる ◆表情防波堤｜反応を返さない →相手が欲しがる、 怒りや悲しみの感情を渡さない ◆言葉防波堤｜事実だけ短く返す →説明や弁解は、責める材料を増やすだけ。 事実だけを淡々と返す ◆認知防波堤｜受け取らない →言われたことを鵜呑みにせず、 私の評価として受け取らない ◆時間防波堤｜やり過ごす →即答を迫られても、その場で焦って決断しない ◆未来防波堤｜記録に変える →耐えた時間や経験を、あとで使える証拠にする 大事なのは、1種類だけで戦わないこと。 たとえば、反応を返さない（表情防波堤）だけを 続けていると、サンドバッグのように耐えるだけ になって、心が折れてしまう。 だから私は、離婚というゴールを支えにして、 耐えながらも、記録や証拠集め（未来防波堤）を セットで実践してる。 それぞれの防波堤の詳しい使い方は、 これから少しずつ書いていきます。 あなたが心を削られ続けてきたのは、 弱いからではありません。 守り方を、知らなかっただけです。 まずは、あなたの心がどんな状況で削られている のかを、知るところからで十分です。 40項目のモラハラ判定チェックリストは、 固定ポストに置いています。