Завтра идём в Дом писателей знакомиться с нашим мастером - великим сценаристом, имя которого знает каждый советский ребёнок. Не знаю, как так сложились звёзды, что я попала к нему в мастерскую. Но это точно какое-то чудо. Будем накрывать стол. Я испекла по такому поводу французскую деревенскую галету с тыквой и голубым сыром. Моё фирменное. Ещё нафаршировала финики голубым сыром и грецкими орехами. Открыла прованские оливки с анчоусами и миндалём. Камамбер с черным трюфелем выложила из холодильника чтобы он раскрыл вкус. Тем временем староста нашей группы: - Мы купили докторскую колбасу и батон.

6 часов лекций по теории кинодраматургии позади. Уфффф! - это было интересно. Преподаватель - известный сценарист сериалов. И я узнала что в кино есть специальный отдел сценаристов, который занимается адаптацией сценариев импортных сериалов под российские реалии. Эти самые адаптации сценаристам необходимо согласовывать с угадайте кем? - Со специальным отделом согласования сериалов, чтобы, не дай боже, не обидеть власть. Например, как нам рассказали, один из эпизодов адаптированного «Закона и порядка» зарубили из-за эпизода с мэром, которого в американской версии считали мошенником и взяточником- «спецотдел» посчитал, что местный мэр обидится. Ахаха…а ха ха Ну ладно, это всё в прошлом. Сейчас только я и селёдка под шубой на Маросейке. А ещё днём я пила чай с канеллонями в монастыре с усатыми батюшками. Такова жизнь студентки института кино и телевидения.

Летом, если помните, я в Москве снимала апартаменты на Варшавке для бедных. Там круглосуточно пахло дошираками, все жили как братья и сёстры, мир, жевачка, фестиваль. Когда я однажды сварила говяжий язык, его аромат стоял три дня, а соседи ходили, цокали языками и думали, что в доме поселился особый гость. В этот раз я решила пожить красиво и сняла апартаменты для выебона. Тут, блядь, каждый вечер пахнет дальневосточными крабами, а в подъезде швы промазывают чёрной икрой. В лифте никто не здоровается, а когда я это делаю, смотрят так, как будто в меня вселилась жена Макрона . А консьержка тут выглядит как танцовщица из Мулен Руж, и у неё такие ресницы, что, когда она моргает, все четырнадцать этажей остаются без электричества. Короче, атмосфера роскоши, презрения и морепродуктов. Думаю завтра отъехать подальше от местных «ВкусВиллов» и «Азбук вкуса», найти какой-нибудь «Верный», купить по красному ценнику говяжий язык и варить его часов пять. На медленном огне. С открытыми окнами. Пусть нюхают, суки, запах настоящей жизни

Сука, сходила сегодня в Москве на тренировку на пилоне для начинающих. Ебала я в рот этих начинающих! 🤣 Они двигаются лучше, чем французская армия спецназа. Все прикинутые, в ботфортах от бедра, ноги, блядь, за уши закладывают, оттуда жопой выпрыгивают вперёд, а потом делают тройное сальто через палку. На растяжке на меня село трое, и я сразу села на шпагат. 🤣 После этого до метро шла как Галка после тройного проникновения. В апартаментах не смогла открыть бутылку просекко - пришлось просить соседа. Сейчас дрожащей вилкой ем селёдку под шубой. И тут внезапно приходит сообщение от девчонки, которая преподавала: «Ева, я понимаю, что у вас сейчас депрессия, но это нормально. Хочу вам сказать, что у вас охуенные руки и жопа красивая. Приходите ещё». 🤣🤣🤣 Кажется, я нашла своё место в Москве. Если выживу - обязательно вернусь.

Я в Москве. ВГИК требует медосмотр для начала учёбы. Затея с поликлиникой провалилась. Гуглю медцентр. Звоню. Всё выглядит прилично - оператор, клиника около метро, обещают за 3500 сделать справку за 15 минут. — А анализы и флюорография? — Пройдёте у нас! Прекрасно. Записываюсь. Прихожу в клинику. Правда, на вывеске совершенно другое название. Звоню оператору. — А где ваша клиника? — Да-да, это мы и есть, заходите! Клиника находится в жилом доме, в переделанной трёхкомнатной квартире. Ну знаете, планировка «Новая Москва», 58 квадратных метров. Маленькая прихожая, шкафчик для одежды, бахилы, три дерматиновых стула. Вхожу. В приёмной орёт какая-то огромная девица. Рядом с ней щуплый усатый подросток лет семнадцати, а туда-сюда бегает, видимо, её мать с младенцем. Девушка разбросала вещи на все три стула «в приёмной». И стоит орет, а персонал - три девочки лет 18–20 - притихли как мыши. Выяснилось, что причина ора - необходимость дополнительно оплачивать пластиковые стаканчики для мочи. А ей их надо четыре! В конце концов девушка требует: — Мне два красных и два жёлтых! Получает. Один даёт подростку и требует, чтобы он туда тут же нассал. Он возмущается. Я робко спрашиваю у ресепшионистки, можно ли мне всё-таки оформить справку. Она говорит: — Подождите. Тем временем второй стаканчик с жёлтым принтом девушка даёт матери: — Мам, пусть Владик туда пописает! Бабка недолго думая снимает с младенца штаны прямо в «приёмной» и командует: — Пис-пис! Мы - я, две ресепшионистки и медсестра - смотрим на эту картину как на кино по ТНТ в 21:00. Во все глаза. Младенец писает и писает. Вскоре баночка переполняется, и моча начинает капать на пол. Девушка улыбается: — Да многовато! Давайте я вам на две баночки разолью! И, не дождавшись одобрения, начинает разливать мочу по таре прямо в приёмной. В этот момент подросток возвращается с красной баночкой мочи и отдаёт её маме. Та вручает ресепшионистке уже три стакана мочи. Запах мочи к этому времени плывёт по всей приёмной, как туман над болотом. Появляется тетенька со шваброй. В этот момент в «клинику» заходит парень и спрашивает про справку для вуза. Рецепционистка тут же «вспоминает» про меня. Нас двоих отправляют в соседнюю комнату. Там врач. Лет двадцати от роду. — Номер СНИЛС? — стопицот. — Ветрянкой болели? — Болела. — Хронические заболевания? — зрение минус пять. — Операции? — Аппендицит. Девушка что-то черкает в бумажке. — Всё. Первая группа здоровья. Годна. С вас 3500. — Простите, а анализы? Флюорография? Осмотр врачей? — Не беспокойтесь, все печати вам поставят. Через три дня справка появится на Госуслугах. — А это вообще законно? — Конечно. Проблем ещё не было. «Обследование» на этом заканчивается. Вместо кассового чека мне дают бумажку из банковского терминала. На ней, кстати, указано название вообще третьей организации. Спрашиваю про товарный чек. И тут девица с мочой, которая все еще в приемной, орет: — МАМА! НАМ ТЕПЕРЬ НАДО КАЛ СДАВАТЬ! ТАЩИ ВЛАДИКА!

Ну что, смотрю битву экстрасенсов по ТнТ и ем салат витаминный из Вкус Виля. А ведь еще вчера целовалась в Париже 🥹

Ну что через час выезжаю в Москву. Давайте открываете аэропорты там, а то у меня сыр потухнет 😜

Вчера были с сыном в парке Дисней, и меня внезапно накрыло воспоминание четырёхлетней давности. Тогда я отказала себе в бокале шампанского, потому что решила, что я мать и должна делать всё для ребёнка. Поэтому купила ему поющую тыкву с конфетами, шляпу, трость, пузыри. А сама сидела, смотрела салют без шампанского, как дура. Вчера сижу с шампанским. Сын смотрит на меня: — Мам, а мне что? Я ему: — А ты помнишь, как четыре года назад я тебе тут купила и то, и это, и ещё вон то, а себе даже шампанского не взяла? Он: — А мы что, уже были здесь? Я вообще ничего не помню! 🥹 Просто великолепно. То есть человек не помнит ни Диснейленда, ни салюта, ни конфет, ни поющей тыквы, ни моего финансово-эмоционального подвига во благо детей и производителей игрушек. А я ЧЕТЫРЕ ГОДА помнила что не купила этот несчастный бокал шампанского. В общем с опозданием но…мать красиво закрывает гештальт. Надеюсь, мой сын запомнит именно то, как я счастлива прямо сейчас …

Пришла к врачу. Опоздала на 6 минут. Сижу, жду. Врач опаздывает уже на 12. Если сейчас она выпишет мне просекко и Долипран за 50 евро, я окончательно разочаруюсь во французской медицине.

Мой первый муж часто говорил: «Делай добро и бросай его в воду». А я тогда думала, ну какое добро, какая вода, о чем это вообще. А потом случилось это. Работала у него бухгалтер Наташа. Женщина средних лет. Одна воспитывала ребёнка, иногда выпивала. Но работу делала хорошо. Муж её жалел. Платил хорошую зарплату, поддерживал, давал выходные, закрывал глаза на пьянство. Однажды Наташа пришла на работу заплаканная. — Сергей Александрович, у меня мать умерла. В Сибири. Надо ехать, хоронить. А у меня денег нет. — Наташ, сколько тебе нужно? — Сто шестьдесят тысяч, Сергей Александрович. Только кто ж мне столько даст? — Я дам. И возвращать не надо. Оформлю как премию. Поезжай, похорони мать по-человечески. Это был, кажется, 2009 год. Наташа уехала. Спустя какое-то время мужу рассказали, что видели её в казино и барах. Пила, гуляла, а мать она так и не похоронила. Все деньги пропила. Вернулась на работу. Ещё два месяца сидела напротив него, смотрела в глаза, занималась бухгалтерией. Он ни разу её не упрекнул и даже виду не показал, что знает. Говорил, жизнь всё расставит по местам. А потом Наталья вынесла из офиса сейф с двумя миллионами рублей. Муж не стал обращаться в полицию. — Делай добро и бросай его в воду, — всего лишь сказал он. Единственное, что его насторожило, — исчезновение второго сотрудника. Юры. Юра был исполнительным и шустрым парнем. Когда-то отсидел десять лет в тюрьме, и никто не хотел брать его на работу. А мой муж дал ему шанс. Юра проработал у него двенадцать лет. Муж купил ему машину, оплатил свадьбу. Потом Юра попал в страшную аварию и сломал позвоночник, муж оплатил дорогостоящую операцию по сборке нового позвоночника. Он всегда говорил - если можешь помочь - помоги. Но добро нужно бросать в воду. И вот Юра исчез. — Может, запил, — предположил муж. — Вернётся. Через две недели пришла полиция. Нашли вскрытый пустой сейф и мёртвого Юру. Он умер от передозировки героина. Ещё через месяц увидели Наталью. Она просила милостыню около Перекрестка, недалеко от офиса. Нетрезвая. Вскоре она умерла от цирроза печени. Ей было тридцать восемь лет. Остался ребенок. Муж очень расстроился. Не из-за денег. Через месяц после кражи он заработал ещё шесть миллионов. Его гораздо больше потрясло то, как закончились жизни двух людей, которым он когда-то пытался помочь. — Деньги никого не делают счастливым, — сказал он мне. — А ты запомни: делай добро и бросай его в воду.

В Тольятти прошли соревнования по стрельбе. А мне было нечем заняться в три часа ночи, кроме как разглядывать таблицу призёров. Из семи номинаций только в одной победил мужчина. В остальных — Марины, Светы, Насти. И на фотографиях все такие улыбаются, с эйртачем и выражением лица: «Я думала, мне нужно пить магний и поднимать ферритин, но…» Немножко страшно жить в таком мире. Хотя… До чего мужики довели нас.

Обожаю эти «ИИ скоро заменит переводчиков», «роботы будут управлять всеми процессами», «человеческий труд больше не нужен». Тем временем робот, переводящий уведомление DHL о доставке посылки, интересуется моими акушерскими планами 🙄🔫

Как же непредсказуемо работает человеческая память… Сегодня мы ржали с любимкой над тем, что, если будем всё время жрать, то скоро превратимся в пухлых помпушек. Попросили ChatGPT сделать наши толстенькие фотографии. Потом я внезапно сочинила парочку сценариев о том, как полная женщина преследует итальянца в Париже. Потом вспомнила, что у меня когда-то была подруга, которая примерно так и преследовала одного мужика. Сначала на Мальте, а потом в Ленинграде. Потом вспомнила, как мы с ней работали в редакции. Ей было семнадцать, мне девятнадцать. И вдруг из каких-то совершенно дальних уголков памяти начали выплывать мои первые рабочие дни. Собеседование, на которое я опоздала почти на четыре часа. Упавший лифт в девятиэтажке. Обнаруженный труп под ковром. Драка в троллейбусе № 19, искрящие рога и полгорода без электричества. Сгоревший дом старой ведьмы, которая убивала криминальных авторитетов по фотографиям… А ведь тогда мне казалось, что это совершенно обычная жизнь девятнадцатилетки. Ничем не примечательная. И вот теперь, почти в полночь, сидя в Париже, я с остервенением записываю истории, о которых не вспоминала лет двадцать. И начинаю подозревать, что из всего этого получится что-то гораздо большее, чем несколько забавных воспоминаний. А ведь я всего лишь хотела посмотреть, как буду выглядеть толстой. 🥹

Третью неделю болею тем самым странным вирусом- то ли ковид, то ли чума, то ли беременна от инопланетянина. Одновременно хочется спать, есть, умереть и развеять свой пепел над парижским морем. Пробовала заражать других - не получается. Все подозрительно здоровы. Пыталась убить его ценами уикенда в Сен-Тропе - не сработало. Он только окреп и теперь требует фуа-гра и шопинга в Alo. Через 6 дней хочу привезти его в московское метро. Если и там не сдохнет - попробую прикрепить его очередью в московскую поликлинику. Если выживет и после - отправлю из Внуково прямо в Норильск авиакомпанией Победа. Если вернется, официально признаю его бессмертным, оформлю ему вид на жительство в Париже, назову Пепе и куплю ему шубу из белой лисы на Садоводе. Буду выгуливать в ботфортах на 11-сантиметровых шпильках и возить на Лазурный Берег охотиться за старыми немецкими дедами. Пусть живёт хотя бы богато.

Я в последнее время поняла, что не особо люблю путешествовать. Точнее, для меня путешествие - это волшебный момент, когда я хочу оказаться в сказке. Ты знаешь, красивый лес. Миф. Легенда. Место, о котором судачат. И я - входящая в эту сказку, чтобы наблюдать за ней. И чтобы все наблюдали за мной. Я - та сила двигающая сюжет. Вернуться такой счастливой в отель, что даже не помнить, где оставила машину. Утром выйти её искать. Узнать у регулировщика движения, что вообще происходит. Искать полицию, жуя тост из авокадо. Штрафстоянку, напевая «йохохо и бутылка рома». Найти. Спросить, есть ли у них туалет. Забрать машину. Сходить в туалет в бамбучьем лесу на берегу моря. Найти там чьи-то кости. Вспомнить как мама рассказывала сказки про Огниво. Ахуеть и испугаться. Путешествовать туда, где только ветер, море и нет правил и не запрещены короткие юбки после сорока. Купаться голой. Или почти голой. Или не купаться а просто слиться с морем. Есть руками русский творог с изюмом. Измазать бизнес сидения в бизнес классе русским творогом так, чтобы все при взгляде на тебя думали, что это не творог. Смеяться так, чтобы в конце концов пукнуть. Прямо в ресторане, где коктейль Порностар мартини стоит 70 евро, а на завтрак к нему подают бэби-кальмаров. Просить кофе, чтобы макать туда морепродукты. И вот теперь ты понимаешь, что я обречена путешествовать так до конца моих и твоих дней?

Готовлюсь к Хеллоуину. Нарядилась в суку, которая разорила тебя, пустила по миру и забрала последнее. Но выглядит при этом как ангел, сошедший с французских небес и отрастивший за время пребывания в Париже огромную попу. Потому что возлюбленный все время сует мне в рот углеводы. А хотелось бы конечно не углеводы.

Писать сценарий, за который тебе заплатят 6000 евро — ❌ Спорить в Твиттере о консистенции говна — ✅

Просто мать, которая пришла забирать ребёнка из школы на обед. Ребёнка, у которого словарный запас матных слов превышает запас носков. Ребёнок: «Мам, ты знаешь, что у тебя написано „Мне нет дела до вашего пиздежа“?» Я: «Нет, Герман, ты опять всё неправильно понял. Там написано: „У меня нет времени для твоего пиздежа“». 🤣 Мать года?