عشق retweeted
من رسائل الخاص
من أسبوع إجاني عريس، واجا وقت الرؤية الشرعية، يعني أول مرة بشوفه وبشوفني، ولا أنا بعرفه ولا هو بعرفني من قبل.
أول ما شافني كان مبسوط كثير، وطول القعدة وهو مبتسم، وحكالي: «قالولي إنك حلوة، بس بصراحة إنتِ أحلى بكثير من اللي كنت متخيله».
ما شاء الله عليه، طويل وبتمرّن بالجيم وجسمه رياضي، بس اللي فاجأني عنجد إنه طلع من جيبته ٣٠٠ دينار وحطهم بإيدي، وحكالي: «هاد حق الرؤية».
أنا قبل ما ييجي، بنات خالتي حكولي إنه ممكن يجيبلي حق الشوفة، بس ١٠٠ دينار بالكثير، عشان هيك انصدمت من المبلغ.
حكيتله: «لا، هيك كثير»، حكى إلي: «ولا كثير ولا إشي، ما في إشي غالي عليكي، وهاد حتى قليل، وإن شاء الله رح أخليكي بين عيوني».
أنا عمري ٢٢ سنة، وهو عمره ٣٤، وبصراحة محتارة ومش عارفة شو أعمل. من جهة انبسطت من أسلوبه وكلامه، ومن جهة ثانية حاسة إني لسه ما بعرف عنه إشي، ومش عارفة إذا هالكرم من طبعه فعلًا ولا لأنه لسه بأول التعارف.
شو رأيكم؟ أوافق وأعطيه فرصة، ولا أتأنّى وأتعرف عليه أكثر قبل ما آخذ قراري؟ واللي عندها تجربة مع فرق العمر، تحكيلنا شو بتنصحني.
من الخاص ✉️
عندي مشكلة نفسية ومحتاج نصيحتكم، وياريت اللي عنده تجربة مشابهة يفيدني من غير تجريح.
أنا متجوز وعندي 35 سنة، وعندي 3 عيال. اتعرضت لصدمة وأنا عندي 5 سنين، ومن وقتها وأنا بعاني من القلق والتوتر، وقلة التركيز، وضعف الذاكرة، وتشتت الانتباه.
مش عارف إذا كانت الأعراض دي بسبب الصدمة اللي اتعرضت لها وأنا صغير، ولا بسبب حاجة تانية، لكن أكتر حاجة مأثره عليّ هي قلة التركيز وتشتت الذهن والقلق المستمر، وده مسبب لي معاناة في حياتي اليومية.
روحت لدكاترة نفسيين قبل كده، وكتبوا لي على علاج، لكن للأسف ما التزمتش بيه وما بدأتش آخده.
دلوقتي بقيت عايز أفهم حالتي وأعرف إذا كان فيه حل للمشكلة دي، وهل ممكن آثار الصدمات القديمة تفضل مأثرة على الإنسان لحد ما يكبر؟
عشق retweeted
من رسائل الخاص
أنا متزوجة من كم سنة وعندي عيال، بس زوجي دايم مو راضي عني، مع إني الحمد لله جميلة، وهادية، ومستورة ماديًا، وفيّ أشياء كثيرة زينة.
بداية زواجنا حاول يطلب مني العلاقة من الخلف، وأنا طبعًا رفضت. ومن وقتها وأنا أشك إن هالموضوع له علاقة بالمشاكل اللي بيننا، خصوصًا إنه تزوج عليّ زواج عرفي.
معقولة الرجل يظل يطلع عيوب زوجته بطريقة غير مباشرة، ويقلل منها، عشانها رفضت طلب زي كذا؟ وهل فعلًا إذا جرّب هالشي مع وحدة، يتعود عليه ويصير يطلبه باستمرار؟
أبي أفهم، هل ممكن يكون هذا سبب من أسباب مشاكلنا، ولا أنا قاعدة أربط الأمور ببعض؟ اللي مرت بتجربة مشابهة أو عندها معرفة بالموضوع تفيدني الله يسعدكم.
عشق retweeted
مشكلة من الخاص
أنا توّي متزوج، ومرتي تسألني إذا بيكون لها مصروف شخصي كل شهر، ولا كيف بنمشي أمورنا، غير طبعًا مصروف البيت الشهري.
أنا بصراحة مو عارف أحدد لها كم أعطيها كل شهر، راتبي ١٣ ألف، وما أبي أقصّر معها أو أحسسها إني ضاغط عليها.
المشكلة إن زوجتي متعودة على الماركات في لبسها، ومنتجات العناية بالبشرة كانت تشتريها بأسعار غالية. وهي ما شاء الله عليها محترمة وبنت أصول، ومعاملتها معي طيبة، وأنا مقدّرها وما أبي أظلمها أو أحسسها إن فيه فرق كبير بين عيشتها في بيت أبوها وعيشتها معي.
بس بنفس الوقت، أنا توّي بادي حياتي الزوجية، وعندي مصاريف والتزامات، وأبي أقدر أوفّق بين مصروف البيت ومصروفها الشخصي من غير ما أضغط على نفسي أو أقصّر معها.
سؤالي للمتزوجين، خصوصًا اللي رواتبهم حول ١٣ ألف: كم تشوفون المبلغ المناسب اللي أعطيها إياه كمصروف شخصي كل شهر، غير مصروف البيت؟
وكيف أقدر أوازن بين إني أوفّر لها حياة حلوة وما أحسسها إن مستواها المعيشي تغيّر بعد الزواج، وبين إني أعيش على قد راتبي وأرتّب أموري من البداية؟
أبي نصايحكم من واقع تجاربكم، الله يسعدكم. ❤️
من رسائل الخاص
أولًا يا جماعة، الموضوع اللي هحكيه ده عايزكم تحكموا فيه بما يرضي الله.
الحمد لله، أنا شغال محاسب في إحدى شركات البترول في السعودية، ومش بحرم مراتي ولا أولادي من أي حاجة، لا فسح ولا خروجات ولا دلع، وبحاول أوفّر لهم كل اللي يحتاجوه.
أنا كمان بعمل لأبويا وأمي زيارات باستمرار، وبييجوا يقعدوا معانا، وبخدمهم بنفسي، وحطوا تحت النقطة دي 100 خط. وده مش معناه إن مراتي مش راضية تخدمهم، لكن أنا مش بخلي حد يخدمهم، وبحب أعمل ده بنفسي عشان أكسب رضاهم.
المهم، حماتي قالت لمراتي إنهم عايزين ييجوا السعودية ويقعدوا عندنا، وإنها تطلب مني أعمل لهم دعوة. وبدأت تقول لها: «أشمعنى أهلك ييجوا وإحنا لأ؟» والكلام اللي إنتوا فاهمينه.
أنا رفضت رفض قاطع، وبعيدًا عن العواطف، أنا شايف إني مش ملزم ولا مجبور أجيب أهل مراتي يقعدوا عندي 3 شهور أو حتى شهر، حتى لو أنا مقتدر ماديًا. بالنسبة لي، أبويا وأمي أولى، خصوصًا إن أهل مراتي عندهم ولدين في السعودية، والاتنين شغالين ودخلهم كويس، فقلت لهم: «ولادكم أولى بيكم، وإنتوا أولى بيهم».
مراتي ردت عليّ وقالت لي: «لو مجبتهمش، أنا هتطلق منك».
قلت لها إني مش هقبل إنها تضغط عليّ أو تلوي دراعي بالطريقة دي، ومن ساعتها حياتنا بقت صعبة جدًا، وأنا مش عارف أتصرف إزاي.
المشكلة كمان إن بعد كام شهر أبويا وأمي جايين يقضوا معايا رمضان، ويحجوا، وهننزل كلنا مع بعض. وأنا معظم الأيام بقضيها في الشغل ومش بروح البيت غير قليل.
مراتي بقت تقول لي: «أنا عايزة أهلي ييجوا، أشمعنى أهلك؟»
وأنا رديت عليها وقلت لها: «أهلي أنا اللي جايبهم، وإخواتك هما اللي يجيبوكم، زي ما كل واحد فيهم جاب حماته وحماه».
بصراحة يا جماعة، أنا وصلت لآخري من المشاكل دي، وحاسس إن مراتي وأهلها مش مقدّرين موقفي، خصوصًا إن أهلها عندهم ولاد شغالين في السعودية وقادرين يستضيفوهم.
واللي زوّد المشكلة إني من كتر الضيق حلفت بالطلاق 3 مرات إني مش هجيب أهلها طول ما إخواتها موجودين في السعودية، ودلوقتي مش عارف أعمل إيه ولا أتصرف إزاي.
فبالله عليكم، عايز رأيكم بالعدل ومن غير تحيّز ليا أو لمراتي.
هل أنا فعلًا غلطان لما رفضت أجيب أهلها، مع إني مش رافضهم كأشخاص، لكن شايف إن مسؤولية استضافتهم تقع على أولادهم اللي عايشين في السعودية؟
وهل من حق مراتي تقارن بين استضافتي لأهلي واستضافتي لأهلها، رغم اختلاف الظروف؟
والأهم من كل ده، أعمل إيه في موضوع حلفان الطلاق 3 مرات؟ لأن الموضوع ده مقلقني جدًا، ومش عايز أظلم مراتي أو أضيّع بيتي بسبب عصبيتي.
محتاج نصيحتكم، وربنا يجازيكم كل خير.
عشق retweeted
مشكله
يا جماعة، بدي أحكيلكم عن شغلة صارت معي من سنين، ولليوم مش قادرة أسامح حالي عليها. بترجاكم تسمعوني من دون تجريح، لأني بعرف إني غلطت وما عندي أي عذر للي عملته.
حماتي كانت عايشة معنا بالبيت، وكانت مقعدة بعد ما أصابتها جلطة، ووصل فيها الحال إنها فقدت القدرة على الحكي، وصارت تعتمد علينا بأبسط أمور حياتها.
بيوم من الأيام، صار خلاف بيني وبين جوزي، وعصّبت كثير، وزعلنا من بعض وطلع من البيت. وأنا لسه مقهورة ومعصبة، شفت حماتي بتناديني بالإشارة، وكانت بدها تشرب مي.
رحت لعندها وأنا معصبة، وحكيتلها: «هلاقيها منك ولا من ابنك؟» وبثانية، ومن دون ما أفكر بعواقب اللي بعمله، ضربتها كف على وجهها. من قوة الضربة وقعت من الكرسي المتحرك على الأرض، وانضرب وجهها.
تركتها تقريبًا نص ساعة، وبعد ما هديت أعصابي، رجعت شلتها وحطيتها على الكرسي، وجبتلها مي تشرب.
بس في منظر مستحيل أنساه طول عمري؛ شفتها عم تبكي من دون صوت، وما كانت قادرة تحكي أو تعبّر عن وجعها. هديك اللحظة ضلت بقلبي، وكل ما أتذكرها بحس إني عملت إشي ما إله أي تبرير.
مرّت الأيام، وبعد سنة توفّت حماتي، ومن يومها وأنا عايشة بتأنيب ضمير ما بيوصفه كلام. أكثر إشي بوجعني إني ما بعرف إذا سامحتني قبل ما تموت، وبخاف تكون راحت من الدنيا وهي مقهورة مني، وإنه آخر موقف صار بيني وبينها يكون هالإهانة والضربة اللي ما كان لازم تصير أبدًا.
أنا ما بحكي قصتي حتى أبرر لنفسي، ولا حتى حدا يقلي إن الموضوع عادي. هي كانت مريضة وعاجزة، وكانت محتاجة الرحمة والرعاية، وأنا بدل ما أساعدها وأخفف عنها، زدت وجعها.
بس اليوم، بعد وفاتها، مش عارفة كيف أصلح اللي بقدر عليه، ولا كيف أطلب السماح من إنسانة ما عاد بإمكاني أوصل إلها.
بدي أسألكم، خصوصًا اللي عندهم معرفة بالدين: كيف أتوب توبة صادقة عن اللي عملته؟ وهل فيني أتصدّق عنها، وأدعي إلها، وأعمل خير بنيّة إنه يكون إلها أجر؟ وهل في أمور ثانية ممكن أعملها حتى أبرّها بعد وفاتها وأطلب من ربنا يغفرلي؟
والله إني ندمانة من كل قلبي، وبحكي قصتي لعلّي ألقى نصيحة تساعدني أتوب وأعمل إشي ينفعها، بدل ما أضل غرقانة بالندم من دون ما أعرف شو الطريق الصح.
الله يرحمها ويغفر إلها، ويقدرني أتوب عن ذنبي توبة صادقة. وبترجاكم، اللي عنده نصيحة يفيدني من دون تجريح، لأني بعرف حجم غلطتي، وبدي أواجهه وأصلح اللي بقدر عليه.
من الخاص
أنا اتخطبت من 4 شهور صالونات، ويوم بحس إني راضية عن العلاقة ومبسوطة، ويوم تاني بحس إني مش مرتاحة ومش عارفة إذا كنت مكملة صح ولا لأ.
أنا خايفة أفسخ الخطوبة وأكون ظلمت الشخص اللي معايا، وفي نفس الوقت خايفة أكمل وأكون بظلم نفسي وأدخل جوازة وأنا مش مقتنعة بيها تمامًا.
مش عارفة إذا كانت الحيرة دي طبيعية في فترة الخطوبة، وإن المشاعر والقبول ممكن يزيدوا مع الوقت، ولا ده معناه إن الشخص مش مناسب ليا من الأساس.
محتاجة حد أتكلم معاه وأحكيله اللي جوايا من غير ما يحكم عليّ أو يضغط عليّ إني أكمل أو أسيب.
اللي مرّ بتجربة شبه تجربتي، ياريت يحكيلي عمل إيه، وإزاي قدر يفرّق بين الخوف الطبيعي من الجواز وبين عدم القبول الحقيقي للشخص.
من رسائل الخاص
أنا عروسة جديدة، ولسه ما كملت 4 شهور من يوم تزوجت.
أمس كان حماي برا البيت، ولما رجع كان يبي يشرب قهوة، وفي هالوقت كان فيه زعل بينه وبين حماتي، وهي ما سوّت له القهوة.
بصراحة، رقّ قلبي له، فقمت وسويت له فنجال قهوة وعطيته إياه.
فجأة حماتي قالت لي: المرة الجاية لا تدخلين نفسك بيني وبين زوجي، وخليكِ مع زوجك وبس.
استغربت من كلامها، وقلت لها: ليه بس؟ هذا بمقام أبوي.
لكنها عصبت وقالت لي: لا تقولين كذا.
ولما سألتها وش فيها وليه زعلت، رفعت صوتها عليّ وقالت إني قليلة أدب وأرد عليها.
في هاللحظة دخل زوجي وسمع آخر جزء من الكلام، فسأل أمه وش صار، وقالت له إني غلطت عليها.
ومن غير ما يسمع مني أو حتى يعرف وش السالفة من بدايتها، قام وصفعني على وجهي قدامهم!
والله إني من الصدمة ما استوعبت وش صار، ولقيت نفسي رديت له الصفعة بشكل تلقائي.
وقف ماسك خده ومصدوم، وكل اللي بالبيت انصدموا من اللي صار.
وقتها قلت له: إذا رفعت يدك عليّ مرة ثانية، بردّها لك مرة ثانية. أنا ما تربيت على الضرب، وما راح أقبل أحد يمد يده عليّ مهما كان.
بعدها عمي تدخل ووضح له الحقيقة، وقال له إني ما سويت شي غلط، وكل اللي سويته إني جهزت لأبوه فنجال قهوة، وإن أمه هي اللي زعلت من الموضوع. ودافع عني قدام الكل.
ومن وقتها وأنا جالسة بغرفتي، وزوجي ساكت بطريقة غريبة ومريبة، وما يتكلم أبدًا. حتى حماتي بعد اللي صار هدت وبطلت تتكلم.
الحين أنا محتارة وما أدري وش التصرف الصح.
هل أروح أجلس عند أهلي كم يوم، وأطلب من زوجي إننا نستقل ببيت لحالنا بعيد عن هالمشاكل والتدخلات؟ ولا أجلس ببيتي وأحاول أفهم زوجي إن الضرب مرفوض تمامًا، وإن اللي صار ما ينفع يتكرر مهما كانت الظروف؟
والله إني متضايقة جدًا من اللي صار، مو بس من الصفعة نفسها، لكن من إنه حكم عليّ ورفع يده عليّ من غير ما يسمع مني حتى كلمة، وأنا ما كملت 4 شهور من زواجي!
أبي آراءكم، خصوصًا المتزوجات اللي مرّوا بمواقف مشابهة. وش تنصحوني أسوي؟ وهل الأفضل أروح عند أهلي كم يوم لين تهدأ الأمور، ولا أواجه زوجي وأحط حدود من الحين قبل ما تتكرر هالمواقف؟ ❤️
عشق retweeted
مشكله
يا جماعة، أنا دلوقتي ممكن يعدّي أسبوع كامل من غير ما أكلم خطيبتي في التليفون، وبحس إنها بتتضايق من الموضوع ده.
هل فعلًا ده يضايق البنت؟ مع إني ملاحظ إنها هي كمان مش بترن عليا، وممكن تكون مكسوفة، بس أنا من وجهة نظري شايف إن الموضوع عادي وإن مش لازم نتكلم في التليفون كل يوم.
مشكله
بدي أطلب عروس لابني، بس بصراحة ابني بستاهل وحدة بمواصفات خاصة جدًا!
بدي ياها حافظة القرآن وبتقوم الليل، وطولها ١٨٥ سم وما تلبس كعب، وأجمل من عارضات الأزياء، وشعرها طويل وناعم وطبيعي ومن دون صبغات.
جسمها مثالي من غير ما تدخل نادي رياضي، وأنيقة بكل وقت، بس ما تصرف على حالها ولا تطلب إشي.
تكون محترمة ومؤدبة، ما يكون عندها صاحبات، وما تطلع من البيت إلا بإذن، وتكون موظفة وراتبها كله للبيت.
وطبعًا لازم تعرف تطبخ كل أنواع الأكل، وتخبز وتنظف وتغسل وترتب، وتخدمنا أنا وأبوه وابني بكل حب، ومن دون ما تتذمر أو تحكي إنها تعبانة.
وما بدي ياها تطلب سفر ولا طلعات ولا هدايا، ولا تفكر تطلب إشي لنفسها، وإذا صار خلاف بينها وبين ابني، لازم تعتذر هي أول، حتى لو مش غلطانة!
بس أهم شرط عندي إنها ما يكون إلها أي شروط، لأن البنت المحترمة، حسب رأيي، ما بتطلب إشي من زوجها ولا من أهله!
اللي عندها بنت بهالمواصفات تكتبلي بالكومنت، وأنا بتواصل معها.
برأيكم، أنا هيك عم أدوّر على عروس لابني، ولا على موظفة عندنا بدوام ٢٤ ساعة ومن دون راتب؟
عشق retweeted
من رسائل الخاص
أنا بنت عزباء، دارسة طب أسنان وبشتغل بقطر، صارلي مغتربة ٨ سنوات، وكل سنة بقول هالسنة بدي أرجع عالأردن وأستقر وأشوف نصيبي، بس للأسف كل ما أفتح الموضوع مع أبوي بحكيلي خليكي، لسه بكير، والعمر قدامك، وبدل ما يشجعني أرجع وأبلش حياتي، بحس إنه بده يضلني مغتربة طول عمري.
أنا مش مقصرة بشغلي، والحمد لله تعبت على حالي وبنيت مستقبلي، بس بالنهاية أنا بنت ونفسي يكون إلي بيت وحياة مستقرة وزوج وأولاد، ونفسي أعيش بين أهلي وناسي بدل الغربة اللي طالت أكثر مما توقعت.
المشكلة إنه الموضوع مش بس أبوي، حتى أمي واقفة معه وبتمشي على رأيه، وكل ما أحكي إني تعبت من الغربة وبدي أرجع، بحس إنهم مش فاهمين قديش الموضوع مأثر عليّ. وبصير عندي خوف إنه تمر السنين أكثر وأنا لسه مكاني، خصوصًا إني مش صغيرة بالعمر لدرجة أضل أأجل حياتي كل سنة بحجة إنه لسه في وقت.
أنا مش عارفة إذا أبوي خايف عليّ من المستقبل، أو شايف إنه شغلي بقطر فرصة لازم أتمسك فيها، بس أنا كمان إلي رغبات وأحلام، ومش حابة أصحى بعد كم سنة وأندم إني ضيعت وقت كان ممكن أستقر فيه وأكوّن عيلة.
حاولت أفكر كيف أقنعهم، بس كل مرة بنرجع لنفس النقطة، هم بدهم إياي أضل بقطر وأنا نفسي أرجع عالأردن وأعيش حياتي.
شو بتنصحوني أعمل؟ وكيف أقدر أقنع أبوي وأمي إني بدي أرجع وأستقر وأدور على نصيبي، من غير ما أخسر رضاهم أو أضل أأجل حياتي على حساب رغبتهم؟
من الخاص
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، يا جماعة أنا محتاج نصيحتكم من القلب.
أنا وخطيبتي سيبنا بعض من فترة، وهي اللي قررت تنهي العلاقة بعد فترة من التعب والمشاكل اللي مرينا بيها. وقتها اتكلمنا مع بعض، وأنا قولتلها خدي القرار اللي يريحك، سواء عايزة تكملي أو ننفصل، وفي نفس الوقت وضحتلها إني لسه عايزها ومتمسك بيها.
ربنا يعلم إني كنت بخطط لحاجات كتير عشان أسعدها، وكنت بتمنى إننا نكمل حياتنا مع بعض. وبعد الانفصال حاولت أرجعها وأصلح اللي حصل، لكنها رفضت، ومن وقتها قفلت الموضوع نهائي ومبقتش أحاول تاني.
المشكلة إني لحد دلوقتي مش قادر أتخطاها، ولسه نفسي نرجع لبعض، وفي نفس الوقت مش عايز أحط نفسي في موقف أحس فيه إني بتنازل عن كرامتي، خصوصًا إني حاولت قبل كده وهي رفضت.
أنا مش عارف أعمل إيه، هل أحاول مرة أخيرة وأتكلم معاها، ولا أعتبر إن الموضوع انتهى وأحاول أتعافى وأكمل حياتي؟ وخايف لو حاولت تاني أكون بضغط عليها، وخايف لو استسلمت أندم بعدين وأفضل أقول يا ريتني حاولت أكتر.
عايز نصيحتكم بجد، خصوصًا الناس اللي مرت بتجربة شبه دي. هل التمسك بحد بنحبه رغم إنه اختار يبعد ضعف، ولا طبيعي إن الواحد يحاول يصلح العلاقة طالما لسه عنده مشاعر؟ وإزاي أقدر أفرق بين إني متمسك بيها عشان بحبها فعلًا، وبين إني مش قادر أتقبل فكرة إنها مبقتش في حياتي؟
ربنا يعلم إني تعبت من التفكير، ونفسي أوصل لقرار أكون مرتاح بيه، من غير ما أظلم نفسي أو أضغط عليها. ❤️
