Das ganze letzte Jahr nur beschränkte Kontakte gehabt.

Der Regen wird langsamer.

Am Herd ist wenigstens schön warm.

Sind die Weihnachtsgeschenke eigentlich noch steuerfrei?

Im Winter erkennt man gute Wochenenden daran, dass man überlegt, ob man sich nicht besser eine Thrombosespritze geben soll.

Lipgloss mit Pizzageschmack, das wär’s jetzt.

Natürlich bin ich die ganze Woche krank. Es heißt ja auch Angina, wie in langinaktiv.

Ich muss mich nicht eincremen, ich bin von Natur aus fettig.

Ich dachte ja immer, Schulsport sei unnötig. Dabei braucht man Bocksprünge im Nachhinein fast häufiger als Kreisumfangsberechnung.

Bin echt kein Typ fürs Einzelbüro. Ich brauch immer jemanden, der sich in meine Selbstgespräche einmischt.

Wenn du dich mal nicht willkommen fühlst, kauf dir ein Schaf. Das ist immer gewollt.

Statt Gesichtserkennung wäre ne Promilleerkennung beim Handy ganz sinnvoll.

Gehirn!!!!! Hör auf damit!!!

Wer Zeitumstellung doof findet, hat noch nie Intervallfasten gemacht.

Hör immer auf dein Herz! Außer du hast Hunger, dann hör besser auf deinen Bauch!

Hey Körper, hör auf damit!

Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne. Und dann muss man kotzen.

Wenn dein Telefon nicht klingelt, war ich das.

Schade, dass es keinen Filter gibt, der hässliche Worte in schöne verwandelt.

Tausche Blut gehen Benzin.

Um meine Abwehrkräfte zu erhöhen, lecke ich mein Müsli direkt von der Tastatur.