El reencuentro con mi media...perdida Hoy encontré una media que se me había perdido hace como tres meses. Y aunque no lo creas, me dio una alegría que no sentía desde que me dieron mi primer aumento de sueldo. Bueno, siendo honesto, el aumento me alegró más. Durante tres meses imaginé mil teorías. Que se había ido de mochilera detrás de la lavadora. Que se había mudado a otro país por mejores oportunidades laborales. Que había encontrado a otro pie. Que había encontrado el portal de regreso desde el más allá del lavarropas. Mientras tanto, su pareja languidecía en el cajón, mirando por la ventana como protagonista de telenovela, y yo, solidario, le daba mi más sentido pésame cada mañana al sacar otro par y dejarla ahí triste y sola en el cajón. Y de pronto, ahí estaba. Tranquila, como si nada, como quien llega tarde a una cita y pregunta “¿qué pasó?”. Yo, un adulto hecho y derecho y con responsabilidades, casi me pongo a llorar. Le hablé. Le dije “¿dónde andabas?”. Le faltó responderme “por ahí, viendo mundo”. Entonces me detuve a pensar en lo que acababa de pasar y me di cuenta de que mi vida se ha vuelto muy simple. Y lo mejor es que no me molesta. Lo acepto con orgullo, con madurez y con una sonrisa. Hay gente que celebra ascensos, viajes y logros profesionales. Yo celebré el regreso de un trozo de algodón que cuesta menos que un café. Mis metas de vida pasaron de “conquistar el mundo” a “que el cajón de las medias esté completo”. Algunos le llaman a esto sabiduría estoica; mi familia le llama “se te está aflojando un tornillo”. Y lo peor es que mañana saldré a la calle con mi par completo y un orgullo desmedido, convencido de que alcancé la cúspide del éxito personal por el simple hecho de andar con un par de medias iguales. Si esto no es tocar fondo, al menos es la prueba definitiva de que soy feliz con muy poco, lo que no es poco...

Si hay algo que me parece absurdo es que haya gente a la que le caigo mal sin conocerme. ¡Después de conocerme, lo entiendo perfectamente! Es más, hasta me parece razonable que me detesten. Pero antes…😅

Hoy me acordé de mi ex, y le mandé un mensaje de texto...

En mi columna de hoy en Contraviento me meto en la ficción...pero es una ficción que en el Uruguay actual, se confunde con la realidad, porque la batalla contra la delincuencia no es exitosa y día a día nos enteramos de nuevos casos que a veces, son mucho peores que lo que cuento:

Parece que quiero llevar a Messi a la cama... Estaba mirando el perfil de una chica en Instagram. Sí, era hermosa, pero aclaro inmediatamente que no la estaba mirando por eso. Yo estaba interesado en las manualidades que hacía con botellas de plástico derretidas. Aunque, para ser sincero, sospecho que las manualidades eran tan falsas como mi capacidad para explicarle eso a mi mujer. Le mostré a mi esposa cómo quedaba un taburete que supuestamente había hecho con ese material. Pero en lugar de mirar el taburete, me miró a mí y arrancó el interrogatorio: -¿Y esa quién es? -No tengo ni idea. -¿Entonces por qué la seguís? -Porque hace esas impresionantes manualidades con plástico. -¿La conocés de algún lado? -No. -¡No te creo! ¡Por algo la seguís! Le expliqué nuevamente que la seguía por las manualidades, que me interesaba ver qué cosas podía hacer con plástico y que, además, probablemente todo aquello fuera generado por inteligencia artificial. No hubo caso. -Andá a otra con ese cuento. Si seguís a una mujer en Instagram es porque algún interés tenés. -Sí, tengo interés. En las manualidades... Entonces me miró con esa solemnidad que anuncia que la discusión acaba de subir de categoría y me dijo: -No juegues con mi inteligencia. Me estás mintiendo como hacen siempre los hombres. Seguramente te gustaría encamarte con ella. Algo tiene que haber. De lo contrario, no la seguirías. Ahí fue cuando decidí recurrir a la lógica, un recurso que rara vez mejora una discusión matrimonial, pero que en ese momento parecía mi única posibilidad de supervivencia. -Vení. Mirá este perfil. ¿Quién es? -Messi. -Sí, Messi. Sigo a Messi a quien conozco ni jamás conoceré personalmente. Entonces, según tu teoría, si lo sigo algún interés tengo en él más allá de lo futbolístico Me miró. -Siguiendo tu razonamiento yo debería estar buscando la forma de llevarlo al Lio a la cama ¿no? Silencio absoluto. Creo que en ese momento todos sus argumentos hicieron las valijas y abandonaron el edificio. No respondió. No discutió. No contraatacó. Simplemente se dio media vuelta y se fue a mirar televisión, quietita. Yo me quedé pensando que, por primera vez en la historia de nuestro matrimonio, había conseguido ganar una discusión utilizando un argumento lógico. Aunque también pensé que quizás no había ganado. Quizás simplemente había logrado que el VAR suspendiera el partido por falta de pruebas.

Hoy me llegó un correo que no se si es una estafa o un chiste, redactado de una forma en que casi todo termina con WAY. Yo lo respondí así: Grapaciapas nopo quieporopo repenopovapar napada😎

Que cosa curiosa...desde que dejé de tomar, el tipo que orinaba todos los días en la puerta de mi casa, no ha vuelto a hacerlo ni una sola vez...🤔

Como dijo el filósofo de mi pueblo: Ni la mugere son ojeto sesual ni lojombre semo cagero hautomático

Los seres humanos deberían casarse: Biológicamente a los 15 Socialmente a los 26 Legalmente después de los 18 Culturalmente entre 26 y 30 Económicamente después de los 30, y Lógicamente, nunca.

Iba a publicar un post contando una cosa que, seguramente, todos iban a comentar diciendo que era medio difícil de creer, así que no publiqué nada ¡Por incrédulos ahora se van a quedar con la curiosidad! ¡Quien los manda!

Hoy estaba a punto de rendirme en la vida, pero no se si fue casualidad, una señal divina o si mi vecina me leyó el pensamiento, porque de pronto, empezó a aplaudir y a gritar: ¡Seguí, seguí, no pares, dale, con fuerza!, y eso, la verdad, que llegó en la hora exacta y me motivó a continuar. Gracias.🥰🥰

Si necesitás brujas viejas, feas e hijas de puta para Halloween, en mi vecindario viven unas cuantas. No hace falta disfrazarlas ni despeinarlas: ya viven despeinadas. Tampoco hay que darles una escoba, porque las usan como excusa para salir a la vereda a barrer y de paso chusmear toda la vida del barrio. Solo falta ponerles un sombrero puntiagudo y ya están listas...

Hoy se me rompió el cepillo de dientes eléctrico. De ahora en más voy a tener que usar el acústico...