بكيت من المقطع، وكل مقطع أشوفه عن مطار الرياض يرجع لي شعور الخوف والوجع. وصلت رحلتي إلى مطار الرياض الظهر يوم الانفجار، وكما قال الشراري عن شعور الإنسان بأن شيئًا سيحدث، كان عندي شعور بالخوف والقلق ما عرفت أفسّره وقتها. رفضت أن أحد يجي يستقبلني من المطار، كنت خايفة عليهم، وقررت أطلع بالمترو، وكل اللي كان يهمني أني أخرج من محيط المطار بأسرع وقت ممكن. كنت راجعة للرياض بعد إجازة مرضية بسبب عملية في قدمي، ومفترض ما أمشي كثير، حتى إني طلبت خدمة العربات من وإلى الطائرة. وأذكر إني كنت أقول للعامل اللي يدفع عربتي: لا تطلعني عند بوابة السيارات، وصلني بسرعة لمحطة المترو. وصلت المحطة، وكانت الدقائق اللي انتظرت فيها وصول القطار ثقيلة عليّ، مليانة خوف وتوتر. ومع ذلك، كنت أشوف الناس حولي يمارسون يومهم بشكل طبيعي؛ مسافر يخلص إجراءاته، وواصل ينتظر وسيلة نقله، وعائلات وأطفال وكبار سن، وكل واحد مشغول بالتزاماته وروتين سفره المعتاد. بالنسبة لأغلبهم كان يومًا عاديًا، وما كان أحد يتوقع أن يتحول إلى يوم بهذا القدر من الرعب والألم. تنقلت بين مسارات المترو رغم أن وضعي الصحي ما كان يسمح لي بكثرة المشي، وكان كل همي أبتعد عن محيط المطار. وقبل ما أوصل بيتي وقع الانفجار، لكني ما كنت أعرف عنه وقتها. وصلت البيت، واكتشفت أن جرح العملية نزف بسبب كثرة التنقل والمشي. ضمدت جرحي ونمت، وصحيت على اتصالات ورسائل من ناس خايفين عليّ؛ لأنهم يعرفون أن رحلتي كانت في ذلك اليوم، وأني كنت في المطار. ومن يومها، كل ما أشوف مقطع للمطار أو للانفجار أو للمصابين، يوجعني قلبي وأبكي. أفكر في الناس اللي مرّيت من بينهم، ويمكن قابلت بعض المصابين منهم دون أن أعرف. الفرق بيني وبينهم أني وصلت وغادرت، بينما كان غيري يستعد للسفر أو ينتظر وصول أحد أو ينهي إجراءات سفره. كلنا كنا في المكان نفسه، وكل واحد فينا عنده وجهة وحياة والتزامات وأهل ينتظرونه. المفترض أن المطارات أماكن أمان وطمأنينة، يدخلها الإنسان وينهي إجراءاته ويسافر أو يصل إلى وجهته بسلام. ما المفترض أن تتحول إلى أماكن خوف ورعب، ولا أن يصبح المسافرون والمدنيون الأبرياء أهدافًا للاعتداء. هؤلاء الناس ما كانوا مقاتلين، كانوا مدنيين يمارسون حياتهم؛ منهم اللي رايح لصلة رحم، ومنهم اللي رايح عمرة، ومنهم اللي مسافر للعمل، ومنهم اللي راجع لأهله بعد غياب. أي ذنب ارتكبوه حتى يتعرضوا لهذا الاعتداء الغاشم الجبان؟ أفكر في كل من فقد حياته، وفي أهله الذين فقدوه، وفي من أصيب بحروق أو فقد أحد أطرافه، وفي من سيبقى أثر إصابته ملازمًا له طوال العمر. وأفكر حتى في الذين لم تصب أجسادهم، لكنهم عاشوا لحظات الرعب والخوف، وبينهم أطفال وكبار سن وأشخاص من ذوي الإعاقة. ما ذنب هؤلاء جميعًا؟ كلما تذكرت أني كنت هناك قبل الانفجار، وأن دقائق أو ظروفًا مختلفة كان ممكن تغيّر مجرى يومي وحياتي، أشعر برهبة شديدة، وبحزن أكبر على كل من لم يتمكن من المغادرة بسلام. ما أقدر أنكر خوفي يومها، ولا أقدر أنسى أني خرجت من المكان بينما بقي آخرون يمارسون تفاصيل يومهم العادي، دون أن يعرفوا ما ينتظرهم. اللهم ارحم من فقدوا أرواحهم، واشفِ المصابين، واجبر قلوب أهاليهم، وآمِن روع من عاشوا تلك اللحظات، واللهم عليك بمن روّع الآمنين واستهدف الأبرياء.