陶哲轩是对的，这个当今世界上最聪明的人之一，对数学和计算机的理解站在世界顶级水平，还不至于沦落到“迂腐”的境地。
模型公司不能一边高喊AI威胁论，一边把黑盒式的抽卡当做数学的未来。
陶并非拒绝AI，而是拒绝这种没有敬畏的傲慢。
历史会证明陶的远见，当下的骂声只会成为未来的荣光。
以前我觉得gpt喜欢做大量回测是工程习惯，是优点；现在认为纯粹是数学恶习，把数学里那套所谓的严谨搬到工程项目里，正式项目还没做完就在那自作多情地做一堆无意义的测试，一股数学系老东西的迂腐味。
这个是病，得治。
忘记在这边更新了，国庆玩得过于愉快。
有没有大神有足够便宜又足够好用的流量方案？我本来以为一个月400g左右的流量应该用不完，现在看来可能需要t级的流量才行。
我正在排查流量消耗过快的原因，而且我想我已经有排查的方向了。
大概四个事情救了我，排序不分先后。
第一是一封信，
第二是几个朋友关心，
第三是被oxit删掉。
第四是一些诚恳的文字。
第一条，我非常抱歉做了一些让人伤心的事，但我仍然收到来信问候，非常庆幸仍被选择。
第二条，我非常感激那几位朋友的关心，她们很真诚而且很有耐心，有她们在是人生的一种幸运。
第三条，我非常欣慰oxit删掉自己，因为这对双方都好，可能很早之前就应该这么做。
第四条，我非常高兴收到雷电芽衣等朋友的文字，这些诚恳的文字让我得以从另一角度思考生活。
谢谢你们，不论如何是你们给了我一些活下去的力量。
再次感谢。
我回忆了一下自己人生的一切，
貌似的确没人真正重视过我，
不论是亲人、恋人还是朋友，
我从没感受过那种被坚定选择的感觉。
我想吞盐自杀。
我能确信自己非常理智，我只是想结束一些痛苦。
缺爱的人这辈子都不会快乐的，我以前讳于承认自己缺爱，都是直接否定。
因为这种表达很危险，无异于给自己打上异类的标签，无异于绝缘于人群。
但是现在这些都不重要了，我该对自己坦诚一些。
我不想再忍受了。
再一个，
死亡对我也并非不可接受的结局。
已经厌倦这种每天安慰自己要活下去的日子了。
考虑实操的话，一些亚硝酸钠应该不会很难买到。
可能只需要几十克就够了。
不过吞盐貌似有点苦，是一种不太妙的死法。
或者我可以考虑在国庆上吊，届时宿舍没人，也许还能给一些人送保研（笑）。
吊死应该会比较好看吧，我会好好化妆的。
已经没有太多力气哭泣了，我现在只有两条路可以走。
第一，找一个安静的日子死去。
第二，活下去，并且不再与人往来。
我也清楚让别人坚定选择实际上很困难，跟许愿没什么区别。
只是总是会对人有不切实际的期待，当然，这是我的问题。
只要期望，就一定会落空，这一点在我身上体现得很好。
毕竟我从来没赢过嘛。
可能我确实承受不了太大的情绪波动。
按照某种口径来说，应该算是比较没用吧。
我也明白自恨解决不了任何问题。
但是对一个心死的人说“你该动起来”这种虚伪的话，恐怕也称得上残忍吧。
我不确定，会是什么日子。
也不确定，会不会发生。
更不确定，有没有讣告。
按照我的性格，应该不会有任何声音流出。
嗯....死之前想找个人给一次。
算是物尽其用？
哈哈，多少有点幽默不是吗？
有一说一，可能我真的有点缺乏幽默细胞吧。
又想起一个人躺在酒店里听花日这首歌的那个早上了。
当时觉得宁静，现在想来是个很好的氛围。
很好离开的氛围。
有人对我说过，如果看到人准备自杀，不去干预其实是一种尊重。
还有人对我说过，如果有一天你选择死亡，不要告诉我。
前者是好朋友，后者让我想过太多次。
所以告诫朋友们，千万千万不要轻易对别人说伤人的话。
因为你没法确定，这句话会不会成为压死骆驼的最后一根稻草。
好想哭啊，但是哭不出来。
无所谓了。
有些惶恐呢，写这么多，貌似还有些中二。
不过这些也不重要了。
祝你们顺利，
我也一样。
上水课跟AI对话，忽然想起23年的时候AI4work就很流行了，文字工作就不必说了，一下就能给你生成几千字的可用文档。比如PPT制作，当时的一个解决方案是把PPT提示词写好，扔给gpt3.5让它生成markdown，然后用markdown去套一些模板生成PPT，图片（当时没有多模态）就让它到图网上返回带相关tag图片的链接，有一种“LLM生图”的错觉（现在真的实现了）。有种把机枪架在马背上的原始感不是吗？而现在的agent一句话就能完成日常七成以上的工作，不需要你去做任何复杂操作，不需要在各种平台之间跳转，just talk with AI。
以及前几年火到不行的sd1.5，虽然现在看来是一条蛆，但在过去真的让包括我在内的不少人体会到生图的乐趣。在没有image2、其他各家AI生图也还很脆弱的时候，xl系模型，flux系模型，noobai以及在当时惊为天人的kontext，各种风格模型、lora也层出不穷。但现在它们几乎都被扫进历史的尘堆里了。除了部分工作流很完善的团队或个人还在使用，普通玩家几乎都在用image2，再不济也是豆包，方便、快捷，自然语言生图也不用学咒语，质量还非常可用。
所以追技术到最后我们不得不承认一个艰难的事实，那就是很多技术可能今年还有用，明年就淘汰了；甚至可能下个月就淘汰了。
于是一个问题很自然地冒出：“追技术的尽头是什么？”
跟一个朋友聊了一晚上，得出一些结论，可能会让一些人失望。
我们详尽地列出了自己的生平，从小学、中学到高等教育，从童年到家庭，从生理到心理，各种方面，非常非常详尽，在我的人生里几乎绝无仅有地向他人透露这些内容。
最后认为现有证据其实不足以支撑我是跨性别的结论，最多只能认为我有成为女性的倾向和想法，并且付出了一些行动。
到最后朋友说：“能不能不要当跨性别？”
我沉默了，我没有答应也没有否定，我说我会好好想这个问题，而我也的确想了一个晚上。
我在想，如果一个人是跨性别者，Ta至少需要满足什么样的条件。
又或者说，能否仅凭心理意愿和生理不适就决定一个人的性别？
我有成为女性的心理，会gd，我学习女性穿搭，学妆，喷香水，学习女性的举止，甚至我连看色情制品都从没代入过男方。
但这些足够吗？
我搞不清，起码现在我搞不清，事实是我无法否认自己生理结构确为男性，不带主观评判，仅仅只是一个事实。
更可笑的是，因为对药物的恐惧，我实际上没有含糖。
所以这就自然地引出了一个问题，那就是——我是谁？
从事实角度看，我至少在生理上不可能是女性，毋庸置疑。
那么该怎样评判一个人的性别，究竟应该从什么角度出发去想，凭什么认为谁的观点正确。这些问题我都搞不清。
所以我进入了一种危险的迷茫，貌似我永远无法成为真正的女性，永远拥有不了别人与生俱来的器官和生理结构，这一切是否还有意义？
如果不依照生理结构来判定性别，像是国外一些抽象到非人类的性别认同我也同样感到无法接受，生理男参加了女子比赛，各种乱象，谁来为它们买单？
我心里很乱，我发现自己似乎认不清自己了。
所以，我是谁？
至今我没有得到答案，所以也许可以有一些别的声音供我参考。
写到这里我想说，那位朋友人很好，请不要攻击Ta，他只是从融入社会的角度为我考虑——毕竟跨性别在社会上的生存环境人尽皆知，Ta也没有恶意。
并且Ta也表明了会尊重我的想法，Ta是一个很开明的人，否则我根本不会跟Ta讨论这些内容。
而我呢？我不是来推卸责任的，也不是来为自己辩护的，我只是想把自己的心理历程写下来，供大家参考，或是批判。
出于我答应别人的一些事情，我不会对任何内容进行回复，包括劝诫、质问、辱骂、不解、失望和讨论。
以上。
我最后悔的经历就是高中将近两年的安眠药史，尤其是后来改吃氯硝西泮，人生最最灰暗的时光没有之一，虽然可能让我活了下来，但重来一遍我宁愿死掉也不要再吃任何精神药品。
我到现在都对除感冒药之类的药物怀有极大的排斥和谨慎，依赖性让人恶心恶心恶心。所以我没法共情任何od行为，没法接受别人劝我继续服药（因为我失眠仍然很严重），我觉得这跟杀了我没什么区别，可能还不如杀了我。