一縷

絵を描いたり あの人への気持ちや 私の頭の中のことを滔々と書き連ねたり 愛を抱きしめたいのに不幸に依存していたり 心に良いものを探したり 小さな幸せに気付く練習をしたり しているひとです。どうか私を好きでいてね

わからないなら、わからないなりに知ろうとする努力をしているか。励ますつもりで、相手が悲しむ時間まで奪っていないか。相手のためと言いながら、自分の正しさを押しつけていないか。話を聞きながら、返す言葉ばかり考えていないか。相手の弱さを知ったとき、そこにつけ込まずにいられるか。

言葉と絵画で生きているわたしの東京初個展

そんなことで？と思うことが、その人にとっては人生を変えるほどの出来事だったりするわけです。わたしは自分の物差しで他人の痛みを測らないようにしたいし、その痛みを簡単に「わかるよ」なんて言いたくない。せめて痛みを打ち明けてくれたとき、その勇気を後悔させるような人にはなりたくないです。

恋人にメンタルケアの役割も家族の役割も親友の役割も預けていたら、失った時に空く穴が何人分にもなって頭ぶっ壊れるから人生の拠り所はとにかく分散させるのが大事なんだと思う。大切にすることと、頼りにすることはちょっと違うよな。

おやすみの一言じゃ全然足りなくて、いっそ今すぐ迎えに来てくれないかな〜とか思ったり全然します

適当に始まった関係は適当に終わるし、変わってくれるかなぁなんて淡い期待はいつも報われないね

ずっと好きでいるために「相手の全てを知ろうとしない」は大切だったりするし、ずっと好きでいてもらうために「適度に明かさない部分は持っておく」ことも大切だなぁと思います

生きていくほど「実際に自分を救ってくれるのは自分しかいない」ということに嫌でも気付かされる。だけど、それでも救おうとしてくれる人、そばにいてくれる人、大丈夫と言ってくれる人を探して、探して、探して、いつか誰かに救われたいと思う自分を捨てきれない。

もういい大人なのでそんなわがまま言いませんが、平日のド深夜に会いたくて泣いちゃう時だってあるし、何よりもわたしを優先してほしい日もあるけど、そんな幼稚さを察されたくなくて、なんでもないフリして眠る夜がいくつもあります

寂しくないふりが上手くなればなるほど、気づいた頃には孤独になってしまう。何事も素直でいることがいちばん。

言葉なんて見せかけの愛かもしれないけど、それでもわたしは言葉を信じたいよ。伝えなくても済む気持ちを、わざわざ言葉にして相手に渡すこと。形のない感情を、相手にも分かる形にしようと考えること。言葉にする前にいくつもの選択が重なってるってこと、忘れちゃダメだ。

自分を大切にするって、好きなものを買ったり、おいしいものを食べたりすることだけじゃなくて、嫌なことを嫌だと認めたり、無理な約束をしなかったり、そういう地味な選択の積み重ねなんだろうな。まだまだわたしも手探り状態だけど、いつか自分を大切にできてるって自信がもてたらいいな。

個展前、心を支えてくれたのは @junkysugar さんの「それでも光に手を伸ばす」。活字が読めないわたしだけど、ゆっくりじっくり頭に染み込ませてようやく読了。ぎゅっと包み込んでくれる言葉たちがたくさん綴られていて、確かなお守りでした。୨୧

昔から「感謝の気持ちが見えない」とよく言われてきたのだけど、「あなたがいてくれて助かった」に言い換えて考えるようになってすごく素直に「ありがとう」って言えるようになった。言葉に感情を持たせるために、言葉を理解するって大切だなぁとつくづく感じる。

もう会えない、会わない人の幸せまで願えるほど大人じゃないけれど、わたしはわたしで幸せになるから大丈夫だよ、とは思えるようになった。誰かの人生に想いを馳せるほど暇じゃないからね、わたしもみんなも。

近しい人にほど丁寧にやさしく在ることを忘れないで。あなたの心をほぐして豊かにしてくれる人。

手紙ってスマホで文字を打つとはまた違くて、時間をかけて想いを留める行為はちゃんと愛だなあと思う