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毎日「寄り道して帰ろ♩」な人生

Joined April 2020
とげとげした気持ちで過ごしていたので軽率にこころをつかまれてしまいました(後悔はありません)
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他者の愛情を手放しに信頼できないことも、予定外の未来へとびこむことへの臆病さも、すべてわたしが解決すべき課題とはあまり思いたくない それって1人で生きることよりも孤独だから
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わたしはわたしで穏やかに生きていこうってどれだけ切実に思ってるかも知らないで雑に感情を揺さぶってこないでください…と言いたい気持ちをグッとこらえて、ロイヤルホストでモーニングをたのしんでいます♩4時間しか眠れてないけど眠気ゼロ♩
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#文学フリマ東京43 聴く、文学フリマを、みんなで放送します。あそびにきてください 文フリ ラジヲ生放送 11月6日 22:10-23:00 「秋の文フリで気になる本をおしえてください」 出店者さん10組以上+文フリ経験者と、ゆるくおしゃべりします 聞き手:すず @__twinkl / こんだて @bookfoodhouse 聴く方法↓ ▶ Twitterスペースにて 聴くだけOK・途中参加OK (聞き方がわからない方は開始時間の告知をお待ちください) \ 文フリに出店するみなさまへ / 文学フリマ東京43 でお披露目する おすすめの本がある方は、返信でお知らせください。 ◻︎出店者名 ◻︎ブース ◻︎本のタイトルや内容(ページ数) ◻︎Twitterのアカウント ※ 画像があればぜひ
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道ばたに靴下が片方だけ落ちてたとか、雲がアイスクリームみたいに見えたとか、陽だまりがハート型になってたとか、そういうことをもっと気軽に言葉にできたはずなんだけどな
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きめた 来年(または再来年には必ず)サマルカンドに行く
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そして来年春イギリスでグレイテストショーマンを観るのも夢すぎる夢
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わたしは恋愛の力があっても自分の価値観を簡単には譲りたくない不器用な人間で、正直に言えば恋人に対して燃えるような?突き動かされるような?激しい感情はあまりないんだけど、「わたしの人生にずっと存在しててくれるといいな」と仄かに思ってしまうとき、心の隅っこがキュっとなる
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我慢しながらもできる限り歩み寄りたかった努力がぜんぜん意味なかったと分かった瞬間、「あ、そうですか!もういいですよー」の理解に至り、氷点下の感情へ突入
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仕事と生活を1人で背負い続ける日々には、とくべつな重力が発生していると思う 最近どうにもふんばれない、あっちもこっちも重たくて
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人生にも、呼吸にも、人には人のリズムがあります
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はやくこの激務地獄から脱したい 大切な人を大切にするということが叶わない人生なんて意味ないので
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はい 結局人生はひとりで闘うものです
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自分をふるいたたせるための言葉は、他者にとっては凶器になることもあるくらいの力を持つんだってことを、忘れないでおくやさしさ
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「選んだほうを正解にするんだよ!」って初めて生身の人間に言われた 不正解に怯えてるんじゃなくて、選べることと選べないことの狭間で〈何に賭けたいか〉〈何を愛したいか〉みたいなことを考えてるのだけど、それじゃあ覚悟なんて一生決まらないよ?っていうことも、分かってるんだけどさぁ
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半月がきれいに浮かんでいて、金木犀の香りも漂っていて、なんてすてきな秋の夜道なの〜〜っていう感動をだれにも伝えることなく淡々と歩いて帰って来た わたしって寂しい人間だなぁと思うけど、ずっとこの寂しさを抱えて生きていたいとも思う
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仕事のための生活にはしたくないけど、仕事のために多少生活を犠牲にすることは仕方ないと思っているのだけど、自分で思うよりもこの「多少」という存在感はずっと大きいのだろうなと、気づかないふりをしてる
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残業中のわたし、さすがに口が悪すぎて(ネガティブ発言連発で)職場出た途端に申し訳ない気持ちで潰れそうだったけど、このわたしが“いい人”で居られないなんて、そっちのほうがおかしいんだよなぁと思いたくてさ、
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恋愛のいろいろを全身で浴びているけど、何にも揺さぶられず、何にも縛られず、ただわたしがわたしとして愛したり愛されたりしていてほんとうにすごい
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喉激痛(3日間)鼻水とまらない(2日間)なんか咳出る?(今朝)しかも体温が37.0度を超えるのは「平熱高め」じゃなくて「発熱」なんだってこと、今やっとわかった(だめすぎ)
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