OBLIGÉ DE COUPER VOTRE AIR CLIMATISÉ DANS LES SEPAQ APRÈS 20 HEURES - QUELLE BANDE DE SANS-DESSEIN ! Aujourd'hui, je vous écris avec une bouffée de sainte colère qui me coule dans le dos. Je viens de lire une perle de Radio-Canada qui m'a jeté à terre. Pendant que je suis dans un camping à Omaha au Nebraska, où il faisait 34 degrés hier après-midi, où le monde vit en paix, boit de la bière frette et fait tourner le A/C au fond sans que personne ne vienne chialer, qu'est-ce qu'on fait au Québec ? Je vous le donne en mille. La SEPAQ, la police du plein air dans le Tupperware hermétique du reclus Québec, vient de sortir sa toute dernière niaiserie pour l’été 2026 : interdiction de faire rouler la climatisation entre 20 h et 10 h le matin. Non, vous ne rêvez pas. C’est pas une joke du premier avril, nous sommes en juillet. C’est la réalité dans le Québec de la rectitude politique et du royaume des sauteux de douches. Le retour de la patrouille du dodo T’as payé ton maudit permis d'entrée, t’as payé ton site de camping une fortune, t'as payé ta roulotte à 60 000 piastres avec tes taxes, pis là, à 20 h pile, faut que tu fermes la switch. Pourquoi ? Parce que madame « J’ai-le-sommeil-léger-pis-je-veux-entendre-les-grenouilles » trouve que le petit bourdonnement de ton compresseur l'empêche de connecter avec Gaïa. Et le porte-parole de la SEPAQ, Simon Boivin, qui nous explique ça avec le ton le plus condescendant de la terre : « Le fait que [la climatisation] soit permise jusqu'à 20 h fait en sorte qu'on peut rafraîchir son équipement jusqu'au moment où le soleil se couche, et donc la source de réchauffement de l'équipement disparaît. Et, bon, la nuit, généralement, peut être plus fraîche. » « Et, bon, la nuit, généralement, peut être plus fraîche »... Tu me niaises-tu, Simon ?! T'as déjà dormi dans une boîte de tôle de 30 pieds quand il fait 30 degrés dehors avec 90 % d'humidité ? La tôle, elle reste chaude jusqu'à 3 h du matin, mon homme ! Pire des fois il fait encore très chaud la nuit, sauf en Gaspésie où il peut neiger. C'est pas un camping, c'est un maudit four à pizza ! Mais non, pour la SEPAQ, la solution c’est d'envoyer des gardes-parcs faire des patrouilles de dodo. Imaginez la scène : des fonctionnaires payés avec vos taxes qui marchent la nuit avec des décibels-mètres pour checker si ta roulotte fait trop de vent. On est rendu là. La Stasi du climatiseur. L'exception culturelle québécoise de la chialerie Aux États-Unis, au Nebraska, dans le vrai monde, les gens sont libres, et si t'as chaud, tu te climatises. Personne ne juge. Personne ne fait de pétition. Et parlons-en, de la différence avec nos voisins du Sud ! Aux États-Unis, tu ne verras jamais un de ces maudits donneux de leçons moralisateurs venir planter sa petite tente d'importation cheap du Canadian Tire juste à côté de ton motorisé de 40 pieds pour ensuite venir brailler que ton air climatisé fait du bruit. Tu sais pourquoi ? Parce qu’aux States, le monde qui dort dans des tentes, c’est pas des petits bourgeois éco-anxieux en manque de sensations fortes qui jouent aux colonisateurs le temps d’un week-end. Non. Aux États-Unis, le monde qui couche dans des tentes, ils sont sous les viaducs à San Francisco ! C'est ça, la réalité ! Mais ici, au Québec, on a des éco-enculeurs de mouches professionnels qui ne tolèrent plus le moindre bruit de la civilisation, pis au lieu de leur dire de s'acheter des bouchons d'oreilles à 2 piastres, la SEPAQ décide d’enmerder tout le monde et de mettre la santé des personnes âgées en danger. Parce que oui, comme disait une campeuse lucide dans l'article, il y a du monde pour qui la chaleur, c'est dangereux pour la santé ! Mais non, faut plaire aux puristes du plein air. Ceux qui veulent « vivre l'expérience sauvage »... mais sur un terrain de camping avec trois services, le Wi-Fi, pis le bloc sanitaire chauffé. (Suite en premier commentaire)👇

ROUTES À PÉAGES - « TONDS-MOI ENCORE, JE N'AI PAS ASSEZ FROID ! » Là, on vient d’atteindre le summum du délire collectif. On est les champions du monde de la taxation, les rois de la ponction fiscale en Amérique du Nord, et qu’est-ce qu’on apprend ce matin ? Un Québécois sur deux lève la main pour dire : « Taxe-moi plus, papa ! » C’est pas un sondage que ça prenait, c’est une consultation générale chez le psy ! LE SYNDROME DE STOCKHOLM FISCAL On paie des fortunes en immatriculation, on se fait dévaliser à la pompe avec des taxes sur l'essence qui servent théoriquement à entretenir nos chemins. Résultat ? Nos routes sont en déroute, le gouvernement gère ça comme une partie de Monopoly qui vire mal, mais le monde en redemande. On a un déficit d'entretien monumental parce que l'argent se perd dans la machine bureaucratique et autres malversations, et la solution du « bon peuple », c'est d'installer des péages partout ? Jean-Marc Léger dit que ça mérite une « réflexion ». Moi je dis que ça mérite une camisole de force ! LA FARCE ÉLECTRIQUE : LE RETOUR DU BALANCIER Et la meilleure, elle est là : les vertueux qui ont acheté un char électrique pour « sauver la planète » et sauver des taxes sur l'essence... Surprise ! Comme le gouvernement voit ses revenus fondre, il va vous rattraper au péage. Tu voulais faire ta part ? Ben paie ton droit de passage maintenant. C'est l'arroseur arrosé, version infrastructure. LE MÉPRIS DES "PRO-PÉTROLE" Évidemment, le Journal ne manque pas sa chance de fesser sur les conservateurs du Québec, les seuls qui ont encore une once de jugement et qui disent non de façon très majoritaire. On nous fait passer pour des gens qui « ne comprennent pas ». Mais on comprend très bien, justement ! On comprend que quand tu garroches des milliards par les fenêtres dans Northvolt ou que tu bousilles des systèmes comme SAAQclic, il faut bien que quelqu'un paie la note. Et la recette est toujours la même : Tu sors un sondage pour montrer que « le monde est d'accord », le fameux consensus de la bergerie recluse et tu places une PM de service comme Mme Fréchette pour dire qu'elle « ne ferme pas la porte ». Et hop ! La pilule passe comme une lettre à la poste, parce que le NOUS est d'accord !! UNE FORMULE MAGIQUE POUR LES INNOCENTS Mme Fréchette nous dit : « Je ne ferme pas la porte d'emblée... c'est une formule qu'il faudra considérer. » Traduction : préparez vos cartes de crédit, parce qu'on va vous charger pour rouler sur l'asphalte que vous avez déjà payé trois fois avec vos impôts. C'est fascinant de voir à quel point ce peuple adore se faire réglementer et imposer. Passe-moi pas un sapin, passe-moi du goudron, parait que c'est aussi doux que la vaseline. On nous sert une gestion de broche à foin, on nous montre que l'argent est gaspillé, et on répond : « Prends-en plus, j'en ai encore un peu dans mes poches. » Le Québec est devenu le seul endroit au monde où l'échec gouvernemental est récompensé par une nouvelle taxe acceptée avec le sourire. Réveillez-vous, on se fait manger la laine sur le dos et on demande une deuxième tonte ! Quand 50 % de la population demande des péages alors qu'on est déjà saignés à blanc par l'impôt, on n'est plus dans le civisme, on est dans le masochisme. Les "caves", pensent que l'argent du péage va aller directement dans une bétonnière pour lisser leur chemin. Réveil ! On est au Québec. L'argent des péages, ça va finir dans une nouvelle structure administrative, dans des frais de gestion de système de caméras, et dans le gouffre sans fond du Fonds consolidé. On paie déjà pour des routes en ruine, c'est pas parce qu'on manque d'argent, c'est parce que le gouvernement est incapable de gérer un budget de cabane à sucre. journaldemontreal.com/2026/0…