Tes parents t'ont dit qu'il fallait bien travailler à l'école et qu'il fallait obtenir un CDI qui te permettra d'avoir un crédit immobilier et un pavillon qui vaudra des millions à ta retraite. Leur plan semblait béton dans leur logiciel de boomers soixante-huitards. Au final t'as claqué 75 000€ en école de commerce pour passer 5 ans après le bac à apprendre à boire des girafes, faire des PowerPoints et dire le mot "synergie" sans pouffer de rire. T'as passé un semestre à "l'international" à picoler de la Sagres à Lisbonne dans un Erasmus que t'as vendu à tes parents comme une "expérience multiculturelle déterminante". T'as fait 40 projets de groupe où t'étais toujours le seul con à bosser pendant que les 4 autres mettaient leur nom sur la slide de couverture. T'en ressors sourire aux lèvres avec un bout de papier, un profil LinkedIn où t'as mis "passionate about innovation" et l'impression que tu vas conquérir le monde. Sauf qu'au premier entretien on te demande 3 ans d'expérience pour un poste junior. T'as passé 5 ans sur les bancs et le marché te considère comme un débutant qui sait rien faire de ses mains. Quelque temps après tu commences à sentir l'arnaque : tu gagnes 2 300€ net dans une boîte qui a un baby-foot dans le hall pour compenser le fait qu'elle te paye comme un stagiaire Luxembourgeois. Tu manges des sandwichs triangles le midi dans une salle de pause aux effluves de micro-ondes et de lassitude. Tu comptes tes RTT comme un prisonnier compte les jours sur les murs, et tu te traînes un prêt sur 10 ans pour une vie qui ressemble au freemium d'un pay to win. Ton manager t'envoie des messages Slack à 22h30 et appelle ça "la culture startup" alors que c'est une filiale de Bouygues. Toujours pas de crédit immo ni de pavillon car tu peux pas te le permettre. Quand t'en parles à tes parents ils trouvent que tu te plains beaucoup et te rappellent qu'à ton âge ils avaient déjà 3 enfants et une villa à la campagne. Ils oublient juste de préciser qu'ils l'ont payée 300 000 francs avec un crédit à 3% dans une économie où un seul salaire suffisait à nourrir une famille de 6 personnes. En fait c'est même pire : tu te fais doubler par la droite par des mongoles en slip qui ont le cerveau grillé à force de scroller TikTok et qui ont appris plus dans un serveur Discord en 6 mois que toi en 5 ans d'amphi. Ils se forment sur YouTube, adoptent les nouvelles technologies, automatisent en 3 jours ce que ton service met 6 mois à produire et gagnent en une semaine l'équivalent de ce que tu rembourse chaque trimestre pour ton crédit. Le diplôme c'est le bon point que te donne la maîtresse en te tapotant sur la nuque. Mais dans le monde d'aujourd'hui, ça ne vaut plus rien.

Tes parents t'ont dit qu'il fallait bien travailler à l'école pour obtenir un CDI qui te permettra d'emprunter pour un pavillon qui vaudra des millions à ta retraite. Eux l'ont fait avant toi avec deux carambars et un crédit à 3% dans une économie où un seul salaire suffisait à nourrir une famille de six. T'as écouté religieusement ton prof marxiste à l'école de la République. Celui qui arrivait en Birkenstock et pull à col roulé pour t'expliquer, entre deux arrêts maladie pour burn-out et une manif où il traînait ses élèves pour bloquer la fac, que le CDI c'était "la clé de la dignité". Pendant que lui, jouissait de 16 semaines de vacances, d'un salaire garanti à vie et d'une retraite à 55 ans financée par les futurs esclaves fiscaux qu'il formait à la chaîne dans sa salle qui puait le Stabilo et la vocation ratée. Tu finis ton alternance à La Défense à faire les déclarations TVA de types en Rolex Submariner qui sniffent des rails dans les chiottes du 34ème étage et claquent ton salaire annuel en magnums au Baron le vendredi soir. Le jour du CDI ta mère a pleuré et ton père t'a serré la main comme si t'avais inventé la cure contre le cancer alors que t'avais juste signé un contrat de servitude volontaire avec 3400 en haut et 2280 écrit en bas (avant impôts bien sûr). Ton oncle raciste en survêt te félicite et te dit que c'est le moment d'acheter de la pierre car "ça monte toujours". Tu te lances et tu trouves selon tes moyens un T2 à Sarcelles, 48m² au quatrième sans ascenseur, vue imprenable sur un Franprix, "faut bien se lancer" d'après l'influenceur en immo locatif qui t'a vendu 789€ pour 6 vidéos et un forum désert. Le conseiller Caisse d'Épargne, gel Vivelle DOP et montre Fossil, te prête de l'argent que la banque n'a pas pour 25 ans à 4,1% tout compris soit 303000 à rembourser pour un taudis à 168000. Il te reste 1270 pour vivre en mangeant des Knacki Ball et du riz Uncle Ben's jusqu'en 2050. Le notaire dans son bureau en merisier te soutire 14200€ pour lire des papiers à voix haute pendant 35 minutes: c'est son privilège accordé par l'État. Taxe foncière en octobre: 1280 euros que personne t'a mentionnés dans aucune des 68 pages que t'as signées. Assemblée Générale de copro, un mardi 14h pendant que tu bosses: Le président de 74 ans a procuration de tout l'immeuble et vote un ravalement pour la 3ème fois de l'année à 34000€ parce que les travaux c'est son gendre avec sa camionnette dégueulasse et son bec de lièvre. Ta quote-part c'est 3960€ que t'as pas, mais tu vas faire des heures sup' parce que le petit dictateur en charentaises te raquette après t'avoir déjà forcé à financer sa retraite géante d'ancien cheminot à 4800€ par mois prise à 52 ans. Ton locataire, qui t'avait sorti trois fiches de paie impeccables faites sur Photoshop, ne donne plus signe de vie. Expulsion : 2 ans minimum. Si tu changes les serrures de ton propre appart que tu payes 1010€ par mois c'est TOI qui vas en taule te faire caresser le derrière par des ingénieurs buveurs de Capri-Sun. Parce que dans ce pays merveilleux le squatteur aux faux papiers qui tape des bongs dans ton appart c'est la victime protégée par une juge en Birkenstock qui ressemble étrangement à ton ancien prof. 19 mois plus tard il dégage en laissant le placo défoncé, la cuisine arrachée et une odeur de pisse dans la chambre. L'assurance refuse de payer pour ça. Tu consultes l'agent immo ocazou et il t'annonce que ton T2 vaut à présent 133000€ car le marché a changé. "Au moins, tu seras pas taxé sur la plus-value" te dit-il en ricanant. Pris d'un vertige tu vas te rincer le visage pour te ressaisir: "Au moins, je suis propriétaire". N'est-ce pas?