J’ai besoin de votre aide... Je prends enfin le courage de vous écrire… même si c’est très dur pour moi. Je n’aime pas parler de mes problèmes personnels. J’ai toujours pensé que c’était à moi de les régler seule. Mais aujourd’hui… j’ai l’impression de ne plus avoir le choix. Même si ça me fait honte, même si je me sens coupable, j’ai besoin d’en parler. Depuis des années, je vis dans une situation familiale très compliquée. Ça fait plus de 8 ans que je vis dans une cave, humide, étroites, sombre… un endroit qui me fait beaucoup de mal, autant physiquement que mentalement. Depuis toujours, j’ai été la déception pour eux. Celle qui est “moins bien”, “moins capable”, celle qui n’a aucun talent. On me l’a répété toute ma vie. On me compare sans arrêt, et on me fait comprendre que ce que je fais ne vaut rien. J'ai été très souvent frappé des que je leur faisait honte... À mes 15 ans, j’ai été comme “reniée”. On m’a laissée me débrouiller seule. Me nourrir, gérer l’argent, payer un loyer… et à ce moment-là, je me suis aussi perdue dans de mauvaises choses. Je ne suis pas fière de ça, mais ça m’a aidée à tenir. Même aujourd’hui, je ne suis pas soutenue. Au contraire… on me rabaisse, on critique ma "nouvelle" voix par rapport à mon identité en refusant ce que je deviens, et je reçois aussi des remarques sur mon physique. On me dit des choses très blessantes constamment... Quand j’ai commencé à stream, on a fait en sorte de me gêner. On me coupait la connexion internet , ce qui m’a forcée à payer ma propre box pour continuer. Et encore aujourd’hui, quand je ne vais pas dans leur sens, ils font tout pour m’empêcher de stream, allant jusqu’à couper l’électricité juste pour me nuire ou être méchants avec moi. Je ne me sens pas en sécurité chez moi. Depuis plusieurs mois, mon mental va de plus en plus mal. Je fais beaucoup de cauchemars, des terreurs nocturnes… des rêves très violents qui me font peur moi-même. J’ai peur de craquer un jour. J’ai peur de ce que je pourrais devenir si je reste dans cet environnement... J’ai essayé de chercher de l’aide, mais mes expériences avec des professionnels n’ont pas été positives, et aujourd’hui je n’ai pas les moyens d’y retourner. Je me retrouve seule face à tout ça, depuis trop longtemps. Je suis fatiguée... Vraiment... Et pourtant… il y a vous. Je crois que je n’ai jamais vraiment connu l’affection dans ma vie. Mais avec vous, en stream… je la ressens. Vos messages, votre présence… ça me fait du bien. Ça me rassure. Ça m’aide à me sentir un peu moins inutile. J’essaye d’être forte. J’essaye de m’en sortir. Mais même avec un travail à côté qui me détruit mentalement… je n’y arrive plus seule. Alors aujourd’hui… je vous le dis simplement : J’ai besoin d’aide s’il vous plaît… En mars, je devais fêter mes 3 ans de VTubing. C’est quelque chose de très important pour moi. Et j’ai décidé de ne pas abandonner. Ce vendredi, j’organiserai un donathon. Le but principal est de pouvoir financer mon déménagement, quitter cet environnement très toxique, et enfin pouvoir vivre dans un endroit sain Je ne vous demande rien d’obligatoire. Juste… si vous pouvez être là, me soutenir, partager… ça compte déjà énormément. Merci d’avoir pris le temps de lire. Merci d’être là pour moi… vraiment 💖