Je vais tenter de poser des mots sur mon état actuel . ​J'ai 43 ans. C'est l'âge où l'on est censé avoir atteint une forme d'accomplissement dans les différents domaines de sa vie. ​Quant à moi, j'ai tout manqué. ​Professionnellement, à part mon vieux Bac+2, je n'ai rien construit. Financièrement, je survis à force de me priver de presque tout. Sentimentalement, c'est le néant absolu depuis ma séparation. Et même avant, car il n'y a jamais eu qu'elle, et il n'y aura sûrement qu'elle. Socialement... C'est quoi, une vie sociale ? Je suis seul en permanence. Je vais bientôt me mettre à parler à des amis imaginaires. Physiquement, j'ai perdu 50 kg. J'ai un poids idéal pour ma taille (1m93 pour 85 kg), mais mon corps est horrible. Je ne fais pas de sport, je n'y arrive pas. J'ai perdu toute motivation, et la peur de regrossir me stresse de plus en plus. Le streaming est la seule chose qui me motive à me lever le matin. Même si ma popularité est faible et que je ne percerai jamais, j'aime ce que je fais et j'apprécie la communauté que j'ai réussie à bâtir. ​Quand je me vois avec mes neveux, je me dis que j'aurais certainement été un bon père. Et le fait de ne jamais le devenir me fait tellement mal, chaque fois que j'y pense. ​Quand je réfléchis à l'homme que je suis ( fidèle, honnête, altruiste et empathique ) , je me dis que j'aurais sans doute fait un bon mari. Le fait de ne jamais l'être est une autre douleur. ​Le pire, c'est que j'ai provoqué tout cela. J'ai été un rêveur toute ma vie. J'ai cru à l'amour éternel, mais je suis tombé amoureux de la mauvaise personne. Et ce qui me déchire, c'est de l'aimer encore (quelle sorcellerie est-ce là ?). J'ai maintenant décidé de cesser d'être un rêveur, d'être lucide. Cette lucidité me frappe de plein fouet, car elle me rappelle que je ne peux plus rien changer ni réparer, et que je n'aurai jamais ce que j'ai désiré toute ma vie. Et elle, je ne l'aurai jamais comme j'ai toujours voulu l'avoir. ​J'ai accepté qu'elle ait été mon roman, et moi, seulement un vieux chapitre de sa vie. Mais cette acceptation est une agonie. ​La lucidité fait mal. J'aimerais tellement pouvoir encore rêver, mais mes rêves sont devenus une source de souffrance. Je dois ouvrir les yeux pour cesser de la voir. ​Voilà le résumé : j'ai tout loupé. Je ne suis que l'ombre de ce que je devrais être. Il est trop tard pour changer cela. Je dois l'accepter et attendre patiemment la fin de ma vie de solitaire. Merci à ceux qui ont pris le temps de lire mon roman 👍