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L’Église du Nain Porte Quoi est une religion absurde et parodique, célébrant le doute, la contradiction joyeuse et le FLAN.

Joined July 2025
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🧵 THREAD — L’Église du Nain Porte Quoi est Nain-Clusive 🙏🍄 1/ Dans la tradition du Nain Porte Quoi, toutes les personnes sont les bienvenues. Peu importe la foi, le genre, le passé ou l'opinion sur les raviolis froids. Sauf si tu te prends trop au sérieux.
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Ce soir c'est flan à la bolognaise ! Toute nouvelle recette de notre chef, Phillipe Nainchtebest.
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C'est pas du flan, mais c'est pas mauvais quand même.
Ceci est un tajine de boulettes de viande hachée 🇲🇦
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Une délégation de l’Église du Nain Porte Quoi a été envoyée au Comptoir du Flan, à la suite d'une intense campagne de propagande observée sur les réseaux sociaux.
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Le verdict est donc sans appel : beaucoup de communication, beaucoup de promesses, mais assez peu de flan dans l'expérience. L’Église du Nain Porte Quoi rappelle qu'elle ne se laissera pas impressionner par les campagnes marketing, aussi crémeuses soient-elles.
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Le flan mérite mieux. Le peuple aussi. Une méthode instagramable ne fait pas un bon flan. Que le flan soit avec vous.
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Lui était pape chez nous.
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Ils font partie ou on fait partie de l’Église du Nain Porte Quoi
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Ils font partie ou on fait partie de l’Église du Nain Porte Quoi
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Il est temps de vous expliquer ce qui se passe après la mort. Soit tu vas au Part à Radis. Soit tu vas en Nain Fer.
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Que se passe t'il à notre Mort d'après l'église du Nain Porte quoi ? Et bien c'est simple : on n'en sait rien, personne n'est jamais revenu.
👇🧵 𝗧𝗛𝗥𝗘𝗔𝗗 — Quelqu'un qui meurt sans avoir choisi Dieu pourrait-il le faire après sa mort ? L'idée circule. L'Église répond non : le Catéchisme (n° 1021) enseigne que la mort met fin au temps où l'on peut accueillir ou refuser la grâce.
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La recette du cul de nain en slip. (désolé jsuis au régime alors jparle que de bouffe)
CALVIN KLEIN DOUBLE BUN BREAD. Someone said next time add chocolate filling to it. 😆
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On peut voir d'ailleurs sur cette tapisserie qui date de 666 avant Jean Christophe que nous étions déjà là :
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Arrêtez de perdre votre temps à débattre avec des inconnus sur les réseaux sociaux. Rappelez-vous que, vous avez juste à demander à la personne si elle aime le flan. Si non, ne lui parlez pas. Fin.
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Perso je préfère l'Ange Oliver. Car il protége les roux.
🙏 Merci à l’Ange Gabriel de veiller sur nous. 2 247 âmes sous sa protection, pas un mot, pas un miracle, pas même une photo de profil. Il voit tout, ne dit rien et ne laisse aucune trace. Un véritable ange gardien. 👼🕵️‍♂️ Amen. 🙏🤣
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euh les roues pardons.
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Pour info on ne dit pas "j'aime pas le flan". Mais "j'aime pas ce genre de flan là" .
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Nous sommes Flantastiques ! 🎶🎵
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