MadameCroissant

Im ICE hat die Dame neben mir den Schaffner darauf aufmerksam gemacht, dass ich "wohl schwarzfahre". Schaffner: "Die junge Dame hat schon online eingecheckt." Sie guckte mich bitterböse an und zischte: "Die Jugend von heute!" Jaja, die böse "Jugend" mit ihren gültigen Tickets!

Merke: Wenn der Chef in Hamburg einen überreden will, statt Pendelei fest nach Hamburg zu ziehen und mit dem Argument "Hier gibt's auch schöne Männer" kommt, ist "Echt? Hab noch keinen getroffen haha" nicht die richtige Antwort.

Hab mit meiner Oma telefoniert und ihr erzählt, dass ich Cupcakes gebacken habe. Oma: "Ach, ihr immer mit euren neudeutsch!" Ich: "Öh, wie sagst du denn dazu?" Oma: "Muffins!"

Wer kennt die noch? 😍

Mama schreibt mir auf WhatsApp: "Oma hat dir zum Geburtstag einen Umschlag in unseren Briefkasten geworfen. Kannst ihn abholen. Ist ein Hunni drin!" Papa schreibt: "Ne, Mama hat sich vertan. Ist ein Fuffi drin!" Netter Versuch, Paps!

Mein kleiner Cousin hat jetzt gelernt mit zweistelligen Zahlen zu rechnen. Das Erste, was er Zuhause ausgerechnet hat, war, dass sein Papa drei Tage lang nicht duschen muss, wenn er das Deo mit "72 h Schutz" benutzt. Wo er recht hat...

Man kann halt nicht alles haben!

Freundin fragte die Erzieherin, wie ihr Sohn (5) sich so macht. E: "Er ist sehr direkt." F: "?" E: "Ein Kind hatte viel Ohrenschmalz. Während andere nur tuschelten, stellte sich xy daneben, guckte ins Ohr und schrie: 'KANN MAL WER DIESEM KIND DIE OHREN PUTZEN?!'" Der wird recht

Unter meiner Wohnung ist ne AirBNB. Die Bewohner, 3 Jungs, sind - legal - über ne Leiter in meine Küche geklettert. Wir warn trinken. Nachts stand einer von ihnen halbnackt unten und sagte: "wollte dich nochmal sehen." Er ist 21. Ich bin offiziell Mrs. Robinson. Und liebe es!

Da erwähnt man EINMAL, dass man sich wegen Stress nicht allzu gut fühlt... Das ist so lieb, ich glaube, ich kümmere mich doch um sie, wenn sie mal alt sind.😂💗

Freundin & ihr Kumpel haben mich in meiner Mietbude besucht. Ich will nich sagen,dass er langsam ist, aber.. In der Küche hängt 'n gerahmtes Bild einer gezeichneten Mickymaus. Er fragte, warum. Hab ihm gesagt,dass Walt Disney hier kürzlich übernachtet hat. Und er hats geglaubt

Freundin und ihr Mann waren im Kurzurlaub. Sie hatte ihre Zahnbürste vergessen und fragte abends, ob sie seine nutzen könne. Er hätte einfach nein sagen können. Stattdessen fing er leise an zu singen: "And I would do aaanything for love..." Sie: "?!" Er: "BUT I WON'T DO THAT!"

Auf #zdfinfo läuft gerade "Wunderwerk Penis" und der Urologe hat einen Lörres die "Wünschelrute des Herzens" genannt. Die WÜNSCHELRUTE DES HERZENS. Wunderschön!

Ich bin einfach zu unschuldig fürs Stadtleben. Als mein Kumpel gestern seinen Wein leer hatte, hat er mich gefragt, ob ich noch "Zeug" hätte. Ich: "Ne, aber ich kauf schnell!" Wie enttäuscht er geguckt hat, als ich 'ne neue Flasche Wein gebracht hab werd ich nie vergessen.