避難用

生きにくくて死ににくい社会

病院も疲れた

今日は心療内科

診断書にうつ病と書いてあって安心感からか笑ってしまった

わたしも認知の歪みは酷い、きっと両親もそう

いつのまにか自尊心は先に自殺していた

死にたいね

どんな仕事でも刑務所やホームレスよりは幾らかマシだと思い込むしかない 誰からも必要とされない惨めなうつ病だから、社会の底の底を見るしかない

外に出るのが怖い

誰も孤独や虚しさに対する方法を教えてくれない

人生の虚無感と孤独を紛らわせてくれるものがない、何もない、きっとこの世に存在しない

惨めに暗澹たる気持ちで暗い人生を生き続けてなんの意味があるのか

本を読みたいが活字を追えないし買う金もない

冷たい孤独に震えている

死にたいな

この先いつ死ねるのかは分からないが、いくつになっても死ぬ時は、もっと早く死んでおけば良かったと思うんだろうな

不幸な未来しか約束されていないのに、どうして生き続けなくてはならないのか

社会はわたしを受け入れてくれないのに殺してもくれない

家庭も人生もこの社会も機能不全

機能不全

死にたい眠い