Psic. Germán Renko

Enamórate de alguien que viva en tu ciudad. O, si no, asegúrate de que ninguno de los dos tenga raíces demasiado profundas. Los amores a distancia no suelen morir por falta de amor, sino porque tarde o temprano uno de los dos se cansa de intentar acortar la distancia. El amor necesita presencia, no solo mensajes o promesas. Por mucho que idealicemos la conexión emocional, las relaciones se alimentan de la cotidianidad: de los gestos, del roce, del silencio compartido. Cuando el contacto físico se vuelve imposible o demasiado esporádico, la relación corre el riesgo de sostenerse más en la fantasía que en la realidad. Amar a distancia puede funcionar, pero requiere dos personas dispuestas a recortar kilómetros, no solo a prolongar la espera. Si estás viviendo una relación a distancia y tienes dudas sobre su futuro, puedo ayudarte a entender mejor tu situación y tomar decisiones sobre lo que quieres para ti. Informes en el enlace de mi perfil.

Una de las mentiras más grandes de esta época es que «echarle ganas» basta para triunfar. La suerte, el momento oportuno y las circunstancias influyen mucho más de lo que la mayoría admite. Yo antes pensaba que cualquiera podía lograr lo que se propusiera. Hace muchos años, antes de ser psicólogo, tuve un negocio que requería vendedores. Intenté convertir a una cuñada en vendedora, hasta que tuve que aceptar que había cosas que, por más que intentara enseñárselas, ella no lograría aprender. Apenas había terminado la primaria y todos sus trabajos habían sido de limpieza o de esfuerzo físico. Le costaba analizar situaciones, improvisar, conversar con desconocidos y desenvolverse con seguridad. Tampoco tenía mucho interés en aprender a vender ni la motivación para cambiar de trabajo. Ella solo quería un sueldo seguro y un trabajo sencillo que pudiera hacer sin tantas complicaciones. Con el tiempo entendí que no todos partimos del mismo punto ni tenemos las mismas capacidades, oportunidades o aspiraciones. Por mucho que queramos creerlo, hay cosas que no vamos a conseguir simplemente echándole más ganas. Sé que decir esto no es socialmente correcto, pero el esfuerzo, aunque es importante para lograr cosas en la vida, no lo es todo. También cuentan nuestras capacidades, las oportunidades que tuvimos, las circunstancias en las que vivimos y hasta la suerte de estar en el lugar adecuado en el momento oportuno.

Hay una edad en la que ya no puedes darte el lujo de perder tu preciado tiempo, cometer los mismos errores y engancharte con los amores de siempre.

Algunos hombres se preguntan por qué hay mujeres que se quejan de no tener dinero, pero gastan tanto en arreglarse las uñas o comprar maquillaje. Las mujeres, por su parte, les responden que ellos también gastan en cerveza, fútbol y pasatiempos de niños. Me parece interesante cómo juzgamos los gastos de los demás según lo que nosotros consideramos importante. Para unos, hacerse las uñas es tirar el dinero y, para otros, gastar en cerveza o pagar por ver un partido es igual de absurdo. Pero se nos olvida que incluso las personas que tienen poco dinero necesitan disfrutar la vida, sentirse bien consigo mismas y darse ciertos gustos de vez en cuando. Esos pequeños placeres también pueden ser importantes para su bienestar emocional, su autoestima y su sentido de valía personal. El problema es cuando, para darse esos gustos, comprometen el dinero que necesitan para vivir, pagar sus deudas o cumplir con sus responsabilidades. Y eso aplica para las uñas, la cerveza, el fútbol y cualquier otra cosa en la que alguien decida gastar su dinero. Al final, todos tenemos gastos que nos parecen perfectamente justificados, pero nos cuesta entender por qué los demás gastan en cosas que a nosotros no nos interesan. Nadie debería tener que justificar cada gusto que se da con su propio dinero. ¿Y tú, en qué gastas dinero que los demás no entienden?

Para que no te pase esto, lee Llegar después. Un libro para quienes quieren amar a alguien separado o divorciado con hijos y saber si esa relación puede funcionar.

El matrimonio se hace por dos motivos: por locura o por conveniencia. En cualquiera de los dos casos, el amor hace la diferencia. Y ese hay que cuidarlo para que lo demás dure.

A muchos hombres nos enseñaron que querer a alguien significa dar, hacer, resolver problemas y ser útiles. Y si además creciste creyendo que tienes que hacer méritos para que te quieran, es muy fácil terminar convirtiéndote en el rescatador de tus parejas sin darte cuenta. Acabas creyendo que mientras más hagas por ellas, más te van a querer.

El gran error de muchos hombres es creer que porque las mujeres «tienen ganado», tienen muchas opciones de pareja. Pero muchas mujeres saben perfectamente que, aunque haya cualquier cantidad de hombres que quieran acostarse con ellas, eso no significa que todos estén interesados en tener una relación de pareja. También suele pasarse por alto que las mujeres tienen que competir por la atención y el interés de los hombres que consideran más atractivos. Una mujer puede tener veinte hombres detrás de ella y estar interesada solamente en uno. Y resulta que ese hombre también tiene opciones y puede no estar interesado en ella. En consulta suelo explicar que tanto hombres como mujeres podemos elegir a quién queremos, pero eso no significa que esa persona vaya a elegirnos. Uno de los mayores engaños que podemos hacernos al buscar pareja es creer que tenemos más o menos opciones de las que realmente hay. Por eso, a veces nos empeñamos en conquistar a alguien que no muestra interés en nosotros y dejamos pasar oportunidades con personas que sí quieren estar con nosotros. Muchas mujeres creen que su dificultad para encontrar pareja se debe a que nadie está a su altura, cuando quizá el problema está en sus expectativas, en las personas que eligen o en su propia capacidad para construir una relación. Muchos hombres creen que su dificultad para encontrar pareja se debe a que no son suficientemente atractivos, exitosos o interesantes. Y terminan esforzándose por conquistar a mujeres que no muestran interés en ellos, convencidos de que, si hacen suficientes méritos, algún día conseguirán que los elijan. Y parte de mi trabajo en consulta consiste precisamente en ayudar a hombres y mujeres a calibrar esa brújula: reconocer sus verdaderas opciones de pareja, revisar qué los lleva a elegir a determinadas personas y desarrollar las habilidades necesarias para construir una relación sana y duradera. Si quieres trabajar tu forma de relacionarte, más información en mi perfil